Уточняющий тег

Ироничные анекдоты, страница 2

978 анекдотов

Смысл прячется между строк: хвалят так, что становится неловко. Тон лёгкий, а укол — точный, без крика и без морали. Подходит тем, кто ловит подтекст быстрее, чем саму шутку. Страница 2: тексты 49–96 из 978.

978 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 49–96 из 978

  1. Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат ? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков !

    30 слов Рейтинг 95 Ад

  2. Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло? - Не понимаю! Все в баню - я в баню , все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже,...

    55 слов Рейтинг 95 Студент

  3. Урок биологии. Вовочку вызывают к доске . Спрашивают: - Вовочка , чем защищены полушария мозга? - У женщины или у мужчины? - А разве есть разница? - Конечно, у женщины - черепом, а у мужчины - штанами.

    29 слов Рейтинг 95 Мозг

  4. Мужик в раю получил путевку в ад. Поехал. Сплошные пьянки, женщины , наркотики. В общем, кайф сплошной. Понравилось. И как только вернулся в рай , сразу в адово посольство, попросил политического убежища. А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули. Он: Мол, как же так,...

    69 слов Рейтинг 95 Ад

  5. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    29 слов Рейтинг 95 Болезни

  6. Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора !

    24 слов Рейтинг 95 Любовники

  7. Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца . Их отцы - русский, немец и еврей - не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал: - Хайль Гитлер! Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его...

    68 слов Рейтинг 95 Война

  8. Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит. - Кто там? - Скажите, ваш...

    54 слов Рейтинг 95 Евреи

  9. Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

    28 слов Рейтинг 95 Ленин

  10. Одна подруга говорит другой: - Наташ , тебе пора замуж! - Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... - О моём муже ?! - Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

    33 слов Рейтинг 95 Замужество

  11. Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам… - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения , но не могу в него влезть… - Мадам, мы обещаем, что...

    62 слов Рейтинг 95 День рождения

  12. В южный колхоз приехал иностранец . Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы ? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

    31 слов Рейтинг 95 Помидоры

  13. Блин, ты же умер. - Понимаешь, попал на небеса , а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок. - Ты, конечно же,...

    63 слов Рейтинг 95 Ад

  14. Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

    24 слов Рейтинг 95 Ад

  15. Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие . За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из...

    52 слов Рейтинг 95 Генералы

  16. Бабушка , а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

    29 слов Рейтинг 95 Мозг

  17. Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер : - Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: - Командира охраны ко мне! Прибегает командир...

    76 слов Рейтинг 95 Генералы

  18. Солдаты: - Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор? Прапор : - Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

    21 слов Рейтинг 95 Солдат

  19. Стыдно мне, ой стыдно - говорит Рабинович своей жене . - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

    29 слов Рейтинг 95 Похороны

  20. Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики , то он получит бесплатное жилье и питание !

    23 слов Рейтинг 95 Бомжи

  21. Солдат вернулся из разведки и докладывает: - Обнаружил не разрушенный мост. - Танки пройдут? - Пройдут. - Конница пройдет? - Может, пройдет. - Значит, и пехота пройдет? - Пехота не пройдет, товарищ капитан . - Как же это может быть? - Там привязана злая собака .

    35 слов Рейтинг 95 Солдат

  22. Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!

    39 слов Рейтинг 95 Трамвай

  23. К 23 феыраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки: - А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать! - А...

    98 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

  24. Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то вы слабоватые. Вы на лекции-то мои ходили? - Конечно профессор ! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

    43 слов Рейтинг 95 Студент

  25. Решила Баба Яга матеpью стать. Hу стpасть как ей этого захотелось. Пpишла она к Змею Гоpыночу и говоpит: - Змеюшка, миленький, пеpеспи со мною, уж больно pебеночка мне охота. А тот в ответ : - Hет, стаpая, не могу. Мы все тpи головы пеpеpугаемся тут дpуг с дpугом, нет, не надо...

    149 слов Рейтинг 95 Баба-Яга

  26. Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

    47 слов Рейтинг 95 Милиция

  27. Одесса . Рынок . Покупательница спрашивает у продавщицы: - Скажите, у вас лимоны есть? - Есть, сколько? - 15 штук! - Есть только 12! - Ну, давайте то, что есть! - Не могу, чем я потом торговать буду?

    30 слов Рейтинг 95 Продавцы

  28. Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо: - Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой ! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски . - А отчего он умер? - Понятия не имею.

    39 слов Рейтинг 95 Пиво

  29. Поехали как-то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья , опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару: - Гиви заболел...

    56 слов Рейтинг 95 Похороны

  30. Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие , наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы...

    30 слов Рейтинг 95 Наркотики

  31. Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в...

    92 слов Рейтинг 95 Лето

  32. У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой . - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

    35 слов Рейтинг 95 Израиль

  33. Приходит мальчик в магазин : - Дайте мне бутылку водки ! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

    27 слов Рейтинг 95 Водка

  34. Бомж приносит заявление в полицию , что его обокрали. - Своровали, товарищ лейтенант , 37 вещей. - Вы так точно все посчитали? - Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

    25 слов Рейтинг 95 Бомжи

  35. Муж кричит жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!

    38 слов Рейтинг 95 Муж и жена

  36. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере ? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... -...

    50 слов Рейтинг 95 Коллеги

  37. Утро . Избушка трех медведей ... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит: - Кто ел из моей тарелки и все съел? Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит: - Кто ел из моей тарелочки и все съел? Мама медведица из кухни: - Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

    46 слов Рейтинг 95 Кухня

  38. Интервью с Кержаковым: - Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов? - Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

    28 слов Рейтинг 95 Налоги

  39. В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: - Пятьсот гривен...

    63 слов Рейтинг 95 Подарок

  40. Когда меня спрашивают - как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю. - Что-то у тебя очень много трудностей - 10 рюмочек в день!

    37 слов Рейтинг 95 Водка

  41. Корреспондент спрашивает у Куклачёва: - А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь? - Конечно! Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых уё#ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

    37 слов Рейтинг 95 Куклачев

  42. Алло, Галя , а ты где хочешь побыть: на море или в лесу ? - На море, конечно. А ты что путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета .

    27 слов Рейтинг 95 Море

  43. Урок в американской школе разведчиков . Вопрос на зачете: - В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось! ставится неопределенный артикль «бля»?

    22 слов Рейтинг 95 Русский язык

  44. Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку ! Ладно!?!?

    23 слов Рейтинг 95 Кухня

  45. К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: - Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

    28 слов Рейтинг 95 Поезд

  46. В магазине на вешалках висят мужские трусы , на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена . Покупатель у продавца спрашивает: - А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? - Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ ".

    42 слов Рейтинг 95 Продавцы

  47. Встречает Илья Муромец Змея Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

    25 слов Рейтинг 95 Печень

  48. Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", - говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: - Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! - Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну - а...

    49 слов Рейтинг 95 Стоматологи