Уточняющий тег

Ироничные анекдоты, страница 4

978 анекдотов

Смысл прячется между строк: хвалят так, что становится неловко. Тон лёгкий, а укол — точный, без крика и без морали. Подходит тем, кто ловит подтекст быстрее, чем саму шутку. Страница 4: тексты 145–192 из 978.

978 найдено
4 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 145–192 из 978

  1. Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата: "Ох, как же хорошо, готовить не придётся!" Я им: - Я не умею мыть...

    59 слов Рейтинг 95 Девушки

  2. Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист...

    67 слов Рейтинг 95 Программист

  3. Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции. Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан. Препод приглашает к столу: - Заполняй зачетку, я подпишусь. Машка препода первый раз в жизни...

    64 слов Рейтинг 95 Студент

  4. Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза, и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

    38 слов Рейтинг 95 Маршрутка

  5. Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

    20 слов Рейтинг 95 Коллеги

  6. Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября и у вас праздник - вы первый раз в жизни подключились по удалённому доступу к моему компьютеру. И так мы проведём все 11 лет обучения в школе!

    31 слов Рейтинг 95 Школа

  7. Ты чего такая грустная? - Потому что люблю тебя. - Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив! - Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

    32 слов Рейтинг 95 Любовь

  8. Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

    28 слов Рейтинг 95 Авиация

  9. Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат: ``Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!`` - Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился! - Ну вот за это...

    48 слов Рейтинг 95 Сталин

  10. В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта . Наша классная руководительница сказала: - Как же вам не стыдно, мальчики? - А они нас с 23 Февраля не поздравили! - Но ведь вы пока не военнослужащие! - А они ещё не женщины!

    40 слов Рейтинг 95 8 Марта

  11. Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! - Мужики, а если без них? - Без них мы вас не видели!

    31 слов Рейтинг 95 Милиция

  12. Алло, это милиция? - Да, слушаю вас. - Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её. - А от нас вы что хотите? - Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

    34 слов Рейтинг 95 Милиция

  13. Один коллега говорит другому: - Я не буду работать в компании , в которой так относятся к сотрудникам! - Что, уволишься? - Нет, говорю же - работать не буду!

    24 слов Рейтинг 95 Коллеги

  14. После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста: - Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора. - Ты находишь, Джон? - Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

    30 слов Рейтинг 95 Фильмы

  15. Новости шоу-бизнеса. Дженнифер Лопес застраховала бёдра! Памела Андерсон - грудь! Селин Дион - голос! Суперзвёзды отечественной эстрады работают без страховки!

    19 слов Рейтинг 95 Звёзды

  16. Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге: - Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина , смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал...

    69 слов Рейтинг 95 Пальцы

  17. А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал. - А парашют, конечно же, не раскрылся! - Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся... и умер. - Как умер? - А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

    43 слов Рейтинг 95 Парашют

  18. Роспотребнадзор ожидает роста заражений коронавирусом в Москве после неразрешенных акций... - А как же Парад, выборы? Тогда ведь ситуация была намного хуже. - Вынепонимаете этодругое!

    23 слов Рейтинг 95 Коронавирус

  19. Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... - Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

    39 слов Рейтинг 95 ТВ

  20. Хозяин фирмы проинструктировал новую секретаршу, что ей следует отвечать посетителям. Приходит первый посетитель. Она спрашивает: - Представляете ли вы другую фирму? Хотите ли получить деньги по счёту? Являетесь ли вы другом директора? - И то, и другое, и третье. - В таком...

    65 слов Рейтинг 95 Работа

  21. Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

    31 слов Рейтинг 95 Штирлиц

  22. Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет! Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где сало? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до...

    50 слов Рейтинг 95 Украинцы

  23. Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей . Из толпы зевак вываливается такой же: - Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь? - Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню. - Так ты был второй раз...

    50 слов Рейтинг 95 Похороны

  24. Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью! Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо...

    64 слов Рейтинг 95 Пошлые

  25. Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: - Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: - Ну и как, вылечился? - Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел. -...

    54 слов Рейтинг 95 Психолог

  26. Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает: - Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры? - Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх! - Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый...

    87 слов Рейтинг 95 Помидоры

  27. Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон. - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли? - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в...

    76 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

  28. Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес - 290 кг. Ставят...

    85 слов Рейтинг 95 Вес

  29. Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки! - Как, неужели он таки делает операции бесплатно? - Да, ему обычно платят наследники.

    39 слов Рейтинг 95 Евреи

  30. Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи? - Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова. - Хорошо вам, поручик! - Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

    36 слов Рейтинг 95 Ржевский

  31. В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны. - Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

    31 слов Рейтинг 95 Работа

  32. Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом. - Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?! - Ну и что? - удивляется Штирлиц. - А то! Мне 8 мая надо быть на...

    49 слов Рейтинг 95 Штирлиц

  33. Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает попутчикам: - Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут. Мужчина с верхней полки говорит...

    83 слов Рейтинг 95 Поезд

  34. Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

    21 слов Рейтинг 95 Трамвай

  35. Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане. - Должно быть, вы весьма разумно их использовали? - Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.

    30 слов Рейтинг 95 Одесса

  36. Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. - А, понял! Мы в эту игру на работе играли. - Правда?! - Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. - Ух ты! Дед, а ты кем работал? -...

    50 слов Рейтинг 95 Покемоны

  37. Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

    28 слов Рейтинг 95 Похороны

  38. Какие ваши профессиональные навыки? - Ловлю покемонов. - Кем вы себя видите через пять лет? - Тренером покемонов. - Какие ваши главные цели? - Поймать их всех нахрен! - Почему вы хотите работать именно в нашей компании? - У вас в переговорной Пикачу.

    36 слов Рейтинг 95 Покемоны

  39. Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

    31 слов Рейтинг 95 Вовочка

  40. Плазменные панели "Panasonic Viera" - загляни в будущее! "Sony Bravia" - сделай жизнь ярче! "Samsung Smart TV" - раздвинь горизонты познания! "Рубин-106", прикинь, работает...

    22 слов Рейтинг 95 Реклама

  41. В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: - Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал? - А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

    31 слов Рейтинг 95 Кризис

  42. В Челябинске как вдруг что-то взорвалось! Народ в шоке, начальство в панике. Что такое - непонятно. Решили позвонить в Челябинск-70, директору ядерного центра генералу Ломинскому. - Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего института. - А город на месте?...

    47 слов Рейтинг 95 Челябинск

  43. Ипотека, как она есть. Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит. Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру. А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%. В итоге: денег - нет, квартира...

    55 слов Рейтинг 95 Кредиты

  44. Геологи попали в тайге в болото. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать. - Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его... Тут к нему подходит чукча: - Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать. - Да отстань ты,...

    85 слов Рейтинг 95 Чукча

  45. Как спокойно проехать мимо поста ДПС? Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни. Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

    41 слов Рейтинг 95 ГАИ

  46. Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

    30 слов Рейтинг 95 Армянское радио

  47. Какие олигархи более жадные: - Лондонские или московские? - Конечно, московские: - Лондонские все у нас забрали и уехали себе в Лондон , а московские все забрали и смотрят, как бы еще чего забрать.

    30 слов Рейтинг 95 Олигархи

  48. Интервью русской журналистки с Чаком Норисом: - Вы каратист? Мастер спорта? - Ну да.. - А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? - Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

    29 слов Рейтинг 95 Чак Норрис