Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «ирония»: страница 4
Анекдоты с тегом «ирония»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
291
48
4/7
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Стюардесса, а карамельки будут разносить? - Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на неё подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана? - Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка…
Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Гаишник останавливает водителя: - Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая! *marvladon*
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..
Граждане, помните! Без поэзии мы все умрём! С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично...
Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!! - Да как же такое могло получиться? - И сам не знаю, я сажал кабачки...
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит: - Хочешь, свинья, медку пожрать? - А что, можно? - отвечает Пятачок. - Конечно! - А как? - Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни. - Вижу. - Давай сделаем…
Мужик с женщиной в лифте. Женщина: - Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?! - Раз - может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слёз. Абрам спрашивает: - Шо, таки жалко собачку? - Конечно, жалко! Её же можно было кому-нибудь продать.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: три ящика водки,…
Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?! - А что это? - Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод. - Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на…
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела…
Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с…
В ФСБ: - Да никакой я не шпион, свой я, свой. - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России? - Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..." - Стоп!…
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених . - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта .
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права? Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я права!
Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.
Блондинка в швейном ателье. - Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко". - Хорошо, а каким шрифтом? 24-м? - Нет, это…
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино…
Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты... - Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!
Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год? - Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. - Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. - Эй, подожди,…
Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции.
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. -…
Какая самая крутая древняя цивилизация? - Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
Пап, я приёмный? - Вовочка, конечно, нет! Ты серьёзно думаешь, что я бы выбрал тебя?
Я слышала ты за богатого замуж вышла? - Ну да, ему 87! - А ты достаточно хорошо его знаешь?? - Конешно! Я посмотрела его мед. карту! - И что? - Очень плохие анализы!
Переписка в сети: - Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь - новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через…
Адвокат: - А если Мадуро скажет, что делился деньгами от продажи наркотиков с Байденом, Обамой и Клинтоном, то его отпустят? Прокурор: - Конечно. Только нужно будет провести одну ночь в камере, где ночевал Эпштейн.…
Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.
Василий Иванович,- спрашивает Петька,- что такое "двойные стандарты"? Подумал Чапай и говорит: - Вот ты, Петька, когда с Анкой любишься, ей приятно? - Конечно! - И ты этому рад? - Еще как! - А когда я с ней люблюсь, ей…
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника". - О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Бабка говорит деду : - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия ...
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.