Веревка для кайфа. Инструкция к пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к какому-нибудь предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависните. 5. Оторвитесь.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «объявление-пародия»: страница 4
Анекдоты с тегом «объявление-пародия»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
267
48
4/6
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
Объявление. Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью. С целью создания крепкой среднестатистической семьи.
Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу - пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает,…
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Объявлена массовая дебилизация. - Может мобилизация? - НЕТ.
Объявление в лифте: "Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно тут ездить...".
Объявление в маршрутке: "Берегите голову! - Не хлопайте дверью!"
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"
Уведомление: "Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, "Почта России".
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
Работа на телевидении. Для съемки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий ЩЕКОТУН.
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. Knyaz Tyumen
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше! - И что? - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
Обьявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией». - Извините, а что с гарантией? - Что дорого!
Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья... 2. Набить Змею Горынычу морду... 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.
Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
Объявление. Охотно познакомлюсь с единомышленниками. С мыслями у меня не особо хорошо, поэтому практически любой подойдёт.
Объявление: "16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Где скачать руководство по расчленению трупов? - Тебе делать нечего, что ли? - Как раз таки есть, но надо найти это руководство.
"Голландская Prosus решила продать Avito" Это получается, что доску объявлений выложили на доску объявлений?
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: - За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет.
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Объявление в рубрике "Знакомства": Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
Дай рычаг? - Что, плохо идет? - Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину…
Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация
Главное правило в спорте - "Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!"
Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
Вот уже год, как, без объявления войны , Америка сбросила на Россию Украину ...
Инструкция "Как создать бизнес с нуля": 1. Родиться в богатой семье .
Объявление. Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
В рекламе , бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.
Объявление: Для написания детектива Дарьи Донцовой требуются авторы.
Первая на земле инструкция с картинками - это " Камасутра ".
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
Поломка президентского айфона была объявлена днем траура в Российской Федерации.