Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «объявление-пародия»: страница 5
Анекдоты с тегом «объявление-пародия»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
267
48
5/6
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".
Объявление: "Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов".
Ничто так не настораживает хохла, как объявление его братским народом.
Объявление в зоопарке (грамматический казус): Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.
Объявление. Ищу братьев по разуму с других планет. С местными договориться никак не удаётся.
Новости из думы: "Пасеку нужно оформить в ветеринарной станции и получить на нее санитарный паспорт." И на каждую пчелу чтоб отдельно!
Объявление на сайте знакомств: Ищу свою вторую половину. Анна Каренина.
На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Объявление: Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
Бизнес: Джинсы стоят 1500 рублей; рваные джинсы стоят 3500 рублей. Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" www.StationSiteWal.narod.ru
Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."
Объявление. Готов ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
Объявление: "Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звёзд российской эстрады".
Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.
Объявление. Охотно приму хорошие советы на тему "Как избавиться от непрошенных советчиков".
Объявление. Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Объявление в пельменной: "Граждане, стоящие в очереди, просьба загибать хвост к выходу".
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Объявление: "Возьму деньги на реализацию".
Объявление по больнице: "Заболевшие свиным гриппом переводятся на усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов".
Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: ".... не предназначен для игры в русскую рулетку"
Объявление. С удовольствием поделюсь своим обширным жизненным опытом. Самому этот опыт так и не пригодился.
Правила этикета. Рубашка без галстука и кеды на босу ногу не считаются моветоном, если рубашка смирительная.
Объявление по радио: - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Объявление: "Оказываю моральную поддержку за материальную".
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
Объявление: главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . - Что пишут? - Все как один написали: "Возьми мою".
Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."
Обьявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией». Адвокат Пашаев.
Объявление. Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Объявление в еврейской бане: - Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт.
Внимание! Окно в Европу открывается на себя!
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.
Объявление. Отдам в хорошие руки чётко выраженную гражданскую позицию. Перехожу на более удобные позы.
Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".
Инструкция - головоломка, для решения которой необходимо собрать шкаф.
Местная реклама: "Купи шубу по цене фабрики". Какая-то дорогая шуба.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
Объявления Меняю титул наследного принца Саудовской Аравии на должность полковника ФСБ России.