Изя, шо ви можете сказать за курс доллара? - Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 6
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
48
6/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с…
Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5…
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: - Я доеду на этом автобусе до вокзала? - Доедете. - спокойно отвечает водитель. - А я? - спpашивает втоpой. - И вы доедете. - так же спокойно отвечает водитель.…
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на…
Должен извиниться перед вами, мадам: - Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. - Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. - О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль .
Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком. - А вы всё равно купите, не все же выигрывают...
Продавец лотерейных билетов: - Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей. - Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег:…
Нам необходимо мотивировать рост цен на бензин. Какие будут предложения? - Так нефть дешевеет. - Старо. Дайте новое. - Дорожает? - Я же сказал старо! - А! Потому что заболеваемость растет! - Вот, красава, завтра же в…
Трамп хвастается перед Путиным: - Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль! - Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным…
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?