Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 15
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
35
15/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.
У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.
Китайские автомобили полностью опередили весь мир по экологичности. Они полностью разлагаются за 1 год.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.
Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован. Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги: - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. М22
"Да-а, думает Путин, какая возможность - на пожарной машине я еще не катался!"
Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист. - Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Машины для гаишников как женщины…На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…
В автомобилях Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.
При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.
Вещи дорожают -> люди дешевеют!
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".
Дорогой, ты машину из снега откопал? - Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
Где я могу приобрести посудомоечную машину? - В ЗАГСе.
Конец мая. Сел в машину, включил печку.
Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется.
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного
В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их - нет.
Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
Частная компания Tesla отключила педаль тормоза в автомобиле Дональда Трампа.
Почему мужчины любят возить с собой в машине блондинок? - Чтобы можно было парковаться в местах для инвалидов...
В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: - Ты помнишь, как багажник открывается? - Вообще-то, это я научил тебя его открывать!
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая?