Тема анекдотов
Анекдоты о юморе: страница 2
Анекдоты о самом юморе, шутках, реакции слушателей и смешных формулировках.
186
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Как-то 6-летний сын говорит своему отцу: - Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом? - Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее,…
Ходжа Насреддин и камень Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость. - Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, - заметил он, - я силен так же, как и много лет назад. - Откуда ты это знаешь?…
Минутка "чёрного юмора". В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться...
Задорнов: - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!
Где я? - В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
Армейский юмор. Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени... Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Часовых подбирать по размеру валенок. Что вы висите, как танк на…
А чо ты делаешь в Ташкенте? - Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана - В смысле?! - Плов ем
У одного мужика небыло чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и собравшись стали рассказывать анекдоты: Театр, всем нам изветная постановка, монолог: Коня, полцарства за коня!!!…
Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки .
Сантехник Петрович , чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.
Маленькому Сереже на 6-лет подарили набор юного сантехника... - Он спился за 3 недели.
Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что мне делать? - Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.…
Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
Образчик профессионального юмора с музыкального форума. Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды. Один из участников шутит: Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с…
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: - А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? - Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. - Так я не очень богатый, где столовые подешевле? - Для…
Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать