Анекдоты 18+, страница 15

Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития. - Это некрасиво! - Это очень красиво! - Ну, это опасно? - Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток. - Ну, это долго? - Долго "Войну и мир" ксерокопировать. - Глупо? - Глупо целый день выбирать, в чём...

51 слов Рейтинг 91 Карлсон

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость !!!

27 слов Рейтинг 91 Украинцы

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): - Скукота... Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища... С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и...

55 слов Рейтинг 91 Богатыри

Беседа двух олигархов: - Ну, как дела, Миша? - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте... - Да уж, поболтала тебя жизнь...

35 слов Рейтинг 91 Новые русские

Автоответчик: - Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: - Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят....

56 слов Рейтинг 91 Анализы

Останавливает гаишник мужика и спрашивает: - Алкоголь сегодня употреблял? - Нет, - честно отвечает мужик. - Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу. - Хорошо, задавайте. - Значит, едешь ты ночью по дороге и...

151 слов Рейтинг 91 ГАИ

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору , чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы...

55 слов Рейтинг 91 Органы

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает: - Доктор, что мне теперь делать? - Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках …

30 слов Рейтинг 91 Органы

Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?

28 слов Рейтинг 91 Блондинки

"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро. Буратино: - Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

35 слов Рейтинг 91 Буратино

Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему...

70 слов Рейтинг 91 Вовочка

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: - С кем ты всю ночь шлялась? - С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь. - Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... - К сожалению, ничего кроме конфет, мама...

42 слов Рейтинг 91 Дед Мороз

А я с мужиками ездила на рыбалку! - Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

23 слов Рейтинг 91 Рыбалка

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

29 слов Рейтинг 91 Буратино

Лейтенант долго ждал очередного звания, всем надоел. И вот однажды возвращается домой, а жена ему жалуется: - Сегодня приходил твой начальник, полковник. Кинулся ко мне с объятиями и поцелуями и в итоге изнасиловал! Лейтенант выслушал её и спрашивает: - А про звание моё ничего...

44 слов Рейтинг 91 Армия

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: - А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

36 слов Рейтинг 90 Папа

Симпатичная девушка , купаясь в бассейне , потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало , прочитала...

50 слов Рейтинг 90 Пошлые

Дорогой, давай сегодня без секса . У меня так болит голова . - Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу .

30 слов Рейтинг 90 Деньги

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно . На встречу выбегает мужик с ножом , в маске и говорит: - А-ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

43 слов Рейтинг 90 Пошлые

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп , а Вовочка взял резиновую женщину...И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

40 слов Рейтинг 90 Женщины

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка , приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к...

59 слов Рейтинг 90 Секс

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой . Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником . А почему - да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги…

37 слов Рейтинг 90 Женщины

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и...

68 слов Рейтинг 90 Муж и жена

Грузин стоит в аптеке: - Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки , стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит: - Нет, пятьдесят два.

23 слов Рейтинг 90 Грузины

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена , лёжа в постели, пытается векторить его движения: - Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Дочка, да не мучай же ты...

45 слов Рейтинг 90 Пьяные

Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят: - Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим. Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к...

69 слов Рейтинг 90 Немцы

Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового. - Заведите себе любовницу . - У меня их три - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене …

45 слов Рейтинг 90 Любовники

Женщина поздравляет подругу с днём рождения : - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

32 слов Рейтинг 90 Деньги

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск Dи увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.

44 слов Рейтинг 90 Пошлые

Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

28 слов Рейтинг 90 Секс

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: - Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он...

111 слов Рейтинг 90 Секретарша

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож , англичанин - топор , а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. - Через месяц у русского был и нож, и...

39 слов Рейтинг 90 Американцы

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи , придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

35 слов Рейтинг 90 Деньги

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

29 слов Рейтинг 90 8 Марта

Валентина решила самостоятельно сделать депиляцию зоны бикини. Зеркала под рукой не нашлось, пришлось использовать фронтальную камеру мобильного телефона. Только тогда, когда на экране появились сердечки и прочие смайлики, она поняла, что что-то пошло не так…

36 слов Рейтинг 90 Пошлые

Мы приехали к нему на дачу , он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

37 слов Рейтинг 90 Морковка

Вовочка с Машенькой лепят снеговика . Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: - Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

24 слов Рейтинг 90 Морковка

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка , приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к...

61 слов Рейтинг 90 Дверь

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все...

150 слов Рейтинг 90 Директор

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. - Мороженое куплю. - Не сяду. - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце .

42 слов Рейтинг 90 Девочка

Сара возвращается домой грустная и говорит Абраму: - Абрам, я сегодня дала маху. - Что за Мах, я ему морду набью. - Да нет, ты не понял. Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла. - Ой Сара , лучше бы ты дала Маху.

40 слов Рейтинг 90 Евреи

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты . Мимо проезжает белый мерзавец - кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине : - Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

38 слов Рейтинг 90 Лето

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку . Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг . Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

43 слов Рейтинг 90 Чернокожие

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки : - Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея: - 92 презерватива .

25 слов Рейтинг 90 Продавцы

Женился грузин на студентке . После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

29 слов Рейтинг 90 Ресторан

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. - Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

21 слов Рейтинг 90 Морковка

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай три желания. (М) - Первое: много бабла. (Р) - Не вопрос, уже сделано. (М) - Второе: Гарем, как у самого крутого шейха. (Р) - Не проблема, выполнено. (М) - Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

43 слов Рейтинг 90 Золотая рыбка

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины , не одиноки.

28 слов Рейтинг 90 Сон