Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Тема анекдотов
Анекдоты 18+: страница 3
Взрослые анекдоты с прямым подтекстом и короткой развязкой.
176
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.
Когда-то при виде девушки в мини-юбке у меня поднимался член, а теперь только сахар…
Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску? - Галя, ты что, серьезно?! - Вполне! - Конечно хочу! - Тогда давай деньги на солярий!
Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость?
У кого там моя кукла вуду? Вы*бите ее уже…
Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был? - А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.
Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно! - По-моему, гинеколог вы так себе.
Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!
Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене? - Заходите по трое.
Если хотите снимать порно, ищите актеров в караоке, у этих людей нет никакого стыда.
Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: - Вы не поможете мне спустить? - А вы мне?
Гинеколог спрашивает пациентку: - А у вас случайные связи были? - Мы с мужем так редко занимаемся сексом, что эту связь можно назвать случайной…
Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
У воспитанного и щедрого мужчины и х*й визуально кажется больше.
Секс как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Если проститутка на прощание посылает вам воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.
Чаще всего слова «в жизни нужно попробовать все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже - квантовую физику и молекулярнярную химию.
Эдик пошел по стопам своей матери и потратил на какого-то мужика лучшие годы своей жизни…
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли, что они работают ради любви к искусству.
Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, когда проститутка деньги назад отдает.
Как намекнуть бабе на секс романтично и вежливо: 1. Давай еб*ться. 2. При луне. 3. Пожалуйста.
А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
Этот неловкий момент, когда тебе говорят: «Егор, вот твои деньги!», а ты не Егор. А неловко уже дома, когда деньги пересчитываешь.
Дорогой, ты работал аниматором? - А с чего ты так решила? - С того, как после секса ты из презерватива сделал собачку.
Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да, хлопот - полон рот!
Мужик звонит другу: - Саня, от меня жена ушла! Голос с балкона: - Идиот, я на балконе окна мою!
Отзывы о сексе втроем женском форуме: «Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу».
Занимаясь ceкcoм с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают…
А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?
Ватсон, вы вчера трахались! - Как вы догадались? - Немного грима и платье…
В метро на двери надпись «Не прижиматься» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь».
В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Объявление в секс-шопе: - Журналы листать двумя руками!
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
Полезные советы: - Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.
Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают…
Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Что можно сказать во время секса и сборки ПК? - Да куда это вставляется-то?