Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? - Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
Тема анекдотов
Анекдоты 18+: страница 2
Взрослые анекдоты с прямым подтекстом и короткой развязкой.
176
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Пупа и Лупа попали в армии в одну роту. Пришло время отдавать честь генералу армии, но Лупа сломал руку. И Пупе пришлось прикладывать к голове за Лупу
Встречаются две проститутки. Одна у другой спрашивает: - Как твои дела? - И не спрашивай, забот полон рот.
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена: - Что скотина, приперся ? И…
Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, секс… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!
В чем сходство куннилингуса и сицилийской мафии? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
А перед cекcом надо говорить парню: - Кто первый кончит - тот моет посуду! Вот это - мотивация…
Разговор двух подруг. - Ну и паршивая получилась вчера вечеринка! Я так напилась, что сделала минет собственному мужу!
Здравствуйте! Вы позвонили в «Секс по телефону». Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор…
Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд. Что делает разговор с отцом немного неловким.
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Алло! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена…
Только что привился вакциной Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин»?!
Слышал, Петрович уволился? - А куда он ушел? - В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а *бут меньше.
Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит: - И что, них*я не оставили? - Представьте себе - ни одного…
В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам: - Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила…Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!
Идет прием товара в секс-шопе: - Валя! - А? - Х*й на!
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.
Петька прибегает к Чапаю: - Василь Иваныч! Меня членом в партию записали! Чапаев, через некоторое время: - А что, даже карандаша не нашли?
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении «по собственному желанию». - Что случилось? - Заеб*ли!
Доктор, у меня жопа болит. - В каком месте? - У самого входа. - Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
В операционной. Хирург: - Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос. Сестра! Отсос, это инструмент!
Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
Пупа и Лупа отправились в далёкий путь, чтобы получить опыт в жизни и пошли разными путями. Путевой лист всё напутал. Лупе дали испытания за Пупу, а Пупе - за Лупу
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстёгивая ремень: - Это…
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике? - Если не говорить о политике, злые люди запретят и алкоголь, и порно, и котиков…
Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину: - Как вы думаете, декольте не очень глубокое? - Хм… У вас волосы на груди есть? - Нет конечно! - Значит, глубокое…
Несколько признаков того, что вы живете за чертой бедности: 1. Отдыхать вы не ездите, а ходите. 2. Вы сами делаете майонез. 3. Вы замечаете, что соль подорожала. 4. Ужасно подорожала! 5. Ужас, как подорожала соль!!! 6.…
Меня принес аист? - Нет, мы купили тебя в магазине «Все по 39 рублей». Точнее мы купили там презервативы.
Сема, вам нравится заниматься сексом втроём? - Нравится, а шо? - Тогда спешите домой, может, ещё успеете!
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Милый, я хочу попробовать в эту ночь жесткий секс! Накажи меня! - Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана…
Валера трахнул двух молоденьких телочек. Больше его в коровник не пускали…
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда…
Я вот что вам скажу, Сема, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
В общежитии Московского государственного университета Арина любила заниматься при свечах - как Ломоносов. Жаль, что не тем, чем Ломоносов.
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Окно без сетки - как секс без презерватива. Сами понимаете, кто-то может залететь.
Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? - Нужно трахаться, не иначе.
Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! - Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче… - Простите, а вы точно психолог?
Бабушка! У меня опять презерватив порвался! - Порвался - значит, растешь, внучек…
Препод идет хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса ляпнул «Давай зачетку».
В борделе: - Так, кто тут не занят? - Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло…
Подожди, что ты делаешь!? Я приличная девушка и на первом свидании не целуюсь! - Даже сейчас, во время секса? - Даже сейчас, во время секса!
Первая брачная ночь. Сапожник: - Вам не жмёт? Врач: - Вам не больно? Часовщик: - Сами ковырялись, или давали кому?
Планы правительства Яценюка по экономии - увеличить пенсионный возраст до 65 лет, сократить срок беременности до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3-х.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину… И через месяц у него появились и книга и…