Приличные анекдоты без мата и политики, страница 16

Мам, купи собаку-у-у-у! - Отстань, не куплю! - Ну, мам , смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и! - Сказала - не куплю! Отстань! - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

47 слов Рейтинг 95 Рабинович

Лето, деревня , туалет без двери , мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович , чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

25 слов Рейтинг 95 Лето

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок . Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке: - Мама , ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими...

49 слов Рейтинг 95 Бабушка

Помирает новый русский . У одра больного собрались родные, друзья , товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается: - Гады, воры, убийцы, душегубы...! Врач: - Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

31 слов Рейтинг 95 Больной

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее. Мусульманин говорит: - Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место! Христианин рассказывает: - А я попал в наводнение, все затопило...

90 слов Рейтинг 95 Евреи

Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые? - Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов , на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури... - А седые? - А...

52 слов Рейтинг 95 Страх

Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай , встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так...

58 слов Рейтинг 95 Ад

С праздником всех! - С кaким? - С днем инвалида! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А машину кaкaя нравится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. С праздником тебя...

41 слов Рейтинг 95 Инвалиды

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко...

108 слов Рейтинг 95 Ад

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой , и т.д. Начальник спрашивает: - Чукча, ты че, сдурел? - Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

39 слов Рейтинг 95 Поезд

Дед Мороз: - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Плейстейшн. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что? - Мячик . - Правильно мальчик , вот тебе мячик, а ты говоришь - Плейстейшн!

29 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин , чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: - Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: - У такой мамаши такой воспитанный...

51 слов Рейтинг 95 Дочь

Раввин , православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже...

76 слов Рейтинг 95 Священники

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит: - Марь Иванна , если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

34 слов Рейтинг 95 Лето

Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты ? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

26 слов Рейтинг 95 Геев

Роддом . Жена орет с 6-го этажа: - Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи*ду отрезали?

27 слов Рейтинг 95 Девочка

Уважаемые сотрудники офиса! - Будьте точнее в туалете , а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. - С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

29 слов Рейтинг 95 Унитаз

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо , лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал. Все...

60 слов Рейтинг 95 Рабинович

Две блондинки прогуливаются в лесу , вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле , руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой: - Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и...

55 слов Рейтинг 95 Блондинки

Останавливает ГАИшник машину . Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник: - Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик: - Да вы что, я 50 ехал! Жена: - Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины: - Задний фонарь...

100 слов Рейтинг 95 Пьяные

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной . Человек сказал: - Слоны идут на север... - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

40 слов Рейтинг 95 Дверь

Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. - Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

31 слов Рейтинг 95 Страх

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку , и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама ! Рад вас видеть! Вы куда,...

49 слов Рейтинг 95 Ад

Бабушки, сидящие на лавочке , вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка ! Та в ответ : - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

29 слов Рейтинг 95 Бабушка

Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: "требуется сторож в зоопарк ". Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу - изображать горилу, так...

97 слов Рейтинг 95 Студент

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку . Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке . Привез. Через некоторое время встречаются. - Ну как...

55 слов Рейтинг 95 Грузины

Заяц купил мотоцикл . Едет, а тут навстречу ему волк: - Где взял? - Купил. Пить меньше надо. Через неделю заяц едет на машине . Опять волк: - Где взял? - Купил. Пить меньше надо. Ещё через неделю заяц видит, как волк на вертолёте летит. - Где взял? - удивляется заяц. - Купил....

49 слов Рейтинг 95 Волк

Родственники за границей есть? - Нет... - А здесь написано, что у Вас брат , сестра, родители и дядя в Израиле... - Так они - на родине, это я - за границей.

26 слов Рейтинг 95 Израиль

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть...

124 слов Рейтинг 95 Пьяные

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам… - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения , но не могу в него влезть… - Мадам, мы обещаем, что...

62 слов Рейтинг 95 День рождения

Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен! - ???? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин : - Я не удалял... Программисты : - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения",...

55 слов Рейтинг 95 Директор

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море . Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

48 слов Рейтинг 95 Эстонцы

Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик ? Я отвечаю: - Я тут... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик , я вообще-то дочку звал)

28 слов Рейтинг 95 Дочь

Девочка выбегает к Деду-Морозу навстречу вся в слезах: - Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: - "Ну...

43 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Заходит негр с обезьяной в автобус . Она от него - шасть и убежала... Негр : - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

29 слов Рейтинг 95 Украинцы

Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Ну товарищи солдаты, главное в танке - не бздеть!

27 слов Рейтинг 95 Солдат

Вовочка вытащил своего одноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищенная учительница воскликнула: - Вовочка, ты совершил настоящий подвиг, забыв об опасности! - А что мне оставалось делать? - ответил "герой". - Ведь у него на ногах были мои коньки .

36 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник ,...

63 слов Рейтинг 95 Солдат

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц : - Сало - съеб*лось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в...

93 слов Рейтинг 95 Украинцы

Какая первейшая обязанность солдата на войне ? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первейшая обязанность солдата - делать так, чтобы враг умер за свою Родину !

22 слов Рейтинг 95 Солдат

Звонок ветеринару : - Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой . Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогу домой?

34 слов Рейтинг 95 Звонок

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан ! - испуганно думает хохол. - Хохол ! - испуганно думает кабан.

21 слов Рейтинг 95 Лес

Глубокая ночь . Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. - У вас продается славянский шкаф ? - спрашивает он шепотом. - Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

34 слов Рейтинг 95 Дверь

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время: - Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? - Атстань, птыца, самому мало. - Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! - Да отвали ты, глюпый птыца! - Ну Гоги, ну пажалюйста! - Ладно,...

101 слов Рейтинг 95 Грузины

Семья: папа негр, мама еврейка. Сын подбегает к маме: - Мама, я негр или еврей? - Отстань, что за глупые вопросы! - Папа, я негр или еврей ? - Что за глупости! А почему ты спрашиваешь? - Да, за углом пацан велик продает за $100. Так я думаю, что лучше - сторговать его за $50,...

56 слов Рейтинг 95 Чернокожие

Золотая свадьба у армян. - Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

35 слов Рейтинг 95 Армяне

Как варят суп в студенческой общаге . На общей кухне варится суп... 1-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен! 2-й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают. 3-й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно...

78 слов Рейтинг 95 Кухня

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

37 слов Рейтинг 95 Больной