Приличные анекдоты без мата и политики, страница 36

Встречаются два грузина, один и говорит: - Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук , и белий пинжак! А другой грузин отвечает: - Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир , чесслово!!!

34 слов Рейтинг 95 Рубашка

Когда-нибудь, ко мне подойдёт мой внук и спросит: "Дедушка! Интересно было жить в историческое время ?" Я рассмеюсь и отвечу: "Нет, я думал, что мы все умрем."

27 слов Рейтинг 95 Мобилизацию

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: - Паф, паф, паф... Водитель : - Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

27 слов Рейтинг 95 Стрельбе

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

35 слов Рейтинг 95 Коллеги

Как могли поручить оперировать меня студенту ?! - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. - Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Петр.

26 слов Рейтинг 95 Петр

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

27 слов Рейтинг 95 8 Марта

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту: - Таблетки против лишнего веса еще остались? - Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку! - Не наелась я.

29 слов Рейтинг 95 Вес

Летчик нa комиссии: - Рост ? - 182. - Вес? - 84. - Спирометрия? - Это еще что? - Ну, выдуваешь сколько? - А, литра двa. - А в книжке написано четыре. - Так это по праздникам.

26 слов Рейтинг 95 Вес

Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

22 слов Рейтинг 95 Бар

Фитнес -центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка . Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера : - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?...

42 слов Рейтинг 95 Вес

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья ? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

37 слов Рейтинг 95 Шапка

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный - не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц . Спрашивает: - Что ты такой, Миша, грустный? - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. - Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут? Так и сделали.Через...

61 слов Рейтинг 95 Мобилизацию

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега ?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов .

29 слов Рейтинг 95 Говно

После съёмок фильма «Один вечер из жизни плохой девчонки» директор киностудии, просматривая картину, выговаривает режиссёру: - Ну и что ты наснимал?!!! У главной героини фингал рисовали то слева, то справа, то опять слева, то под обоими глазами! Что за хрень-то?!!! - Ну почему...

54 слов Рейтинг 95 Кино

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее . И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

25 слов Рейтинг 95 Пылесос

слыхали?ввиду намечающейся отмены чемпионата европы по футболу из-за корона-вируса кое кто из наших умников предлагает чемпионат провести у нас .мол,нас ведь вирус ,почти,не затронул .... -как это по нашему!в кои то веки нам,вроде,повезло,но ..."приезжайте,люди добрые!тащите...

49 слов Рейтинг 95 Футбол

На площадке для выгула собак: - Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!

27 слов Рейтинг 95 Собаки

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен". - А это ещё что такое? - Это за посадку. - Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

28 слов Рейтинг 95 Такси

Пришли Заяц и Волк в ресторан . Официант подошел и спрашивает: - Что будете заказывать? Заяц говорит: - Я буду морковку. Официант спрашивает у Волка: - А Вы что будете есть? А Волк отвечает: - Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

42 слов Рейтинг 95 Морковка

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы - адвоката и мамы - судмедэксперта, отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, а мама в морге.

34 слов Рейтинг 95 Адвокат

Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!

26 слов Рейтинг 95 Пошлые

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане , ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

24 слов Рейтинг 95 Холодильник

Девушка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас дешёвый тест на беременность есть? - Есть, вот. - А подешевле? - Вот подешевле. - А ещё дешевле? - (нервно) Вот самый дешёвый. - Ну а ещё, ещё дешевле?! - (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. - О, давайте! - Вы беременны:...

44 слов Рейтинг 95 Аптека

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не покемон ли он у вас?

34 слов Рейтинг 95 Покемоны

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!

29 слов Рейтинг 95 Израиль

Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!

24 слов Рейтинг 95 Чукча

Двое приятелей: - Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний? - Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она...

46 слов Рейтинг 95 ЕГЭ

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8-е марта: - Так, сынок, с меня 50, с тебя 300. - Ого, а че это с меня так много? - А тебе мамка больше денег на обед дает!

35 слов Рейтинг 95 8 Марта

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. - Я женился, а кто она? - Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня. - Как хоть ее зовут?...

63 слов Рейтинг 95 Галя

Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы? - Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране , где не хватало бананов на наши деньги...

32 слов Рейтинг 95 Бананы

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

24 слов Рейтинг 95 Сигареты

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его...

89 слов Рейтинг 95 Петр

Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?! - О будущем! - Каком будущем?! - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

31 слов Рейтинг 95 Конец света

В центре Лондона встретились два джентльмена: - Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр? - Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я - Борис Березовский. - Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я - Андрей Аршавин.

43 слов Рейтинг 95 Березовский

Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?! - И шо?.. - Она таки плюнула мине прямо у глаз! - И как же она так метко попала? - Ну, как, как?! Через замочную скважину…

30 слов Рейтинг 95 Одесса

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

38 слов Рейтинг 95 Душа

Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил. - Да, со мной тоже часто такое случается. - Суешь белье в холодильник? - Нет, думаю что ты полный дебил.

38 слов Рейтинг 95 Холодильник

Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе! (с) Мишаня

27 слов Рейтинг 95 Куклачев

Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!

33 слов Рейтинг 95 Киллеры

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка . - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки .

41 слов Рейтинг 95 Красная Шапочка

Психолог - клиентке: - Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни? - Я застряла в лифте... - Ясно, клаустрофобия. - ... с мужчиной... - Ясно, виргинитифобия. - ... и я ужасно хочу в туалет.

26 слов Рейтинг 95 Лифт

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж...

95 слов Рейтинг 95 Холодильник

Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства .

28 слов Рейтинг 95 Коньяк

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю: - У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки. - До еды или после? - уточняет аптекарь.

26 слов Рейтинг 95 Аптека

Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: - Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

23 слов Рейтинг 95 Органы

Дорогой, подари мне на 8 марта машину! - Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат. - Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

35 слов Рейтинг 95 8 Марта

Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. - А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

40 слов Рейтинг 95 Аптека

Два художника. - Слушай, а как ты определяешь, удалась картина или нет? - Показываю тёще. - Ха! И она оценивает?! - Безусловно! Фу - значит, так себе картина, говно - нормально получилась, ну и говнище! - отличная работа.

31 слов Рейтинг 95 Тёща