Приличные анекдоты без мата и политики, страница 37

Звонок в гостинице дежурному по этажу - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! - Это частный случай, к нам не имеет отношения. - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

37 слов Рейтинг 95 Тёща

Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? - Но ты же не пишешь в резюме : - Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

34 слов Рейтинг 95 Сантехник

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого...

54 слов Рейтинг 95 Коллеги

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя: - Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?! - Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

39 слов Рейтинг 95 Сантехник

В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива ! Прокурор : - Протестую! Я хочу водки!!! Судья , после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

26 слов Рейтинг 95 Адвокат

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть: - Хочешь быть лётчиком? - Нет, они разбиваются… - Ну, тогда капитаном? - Нет, они тонут... - Ну, а кем тогда? - А я буду матрасы делать! - Почему?! - Поделал - полежал, поделал - полежал...

33 слов Рейтинг 95 Вовочка

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу хирургу . Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с...

50 слов Рейтинг 95 Врачи

Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше. - Это какой же? - Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!

27 слов Рейтинг 95 Конец света

Советы Сисадмина. Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь, что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучел животных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков. Никогда и ничего не записывайте и не...

393 слов Рейтинг 95 Программист

Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум? - Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает взятку еще более некомпетентному...

59 слов Рейтинг 95 ЕГЭ

Чукча в армейской столовой: - Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса! - Не положено! - Так положите, пожалуйста. - Не положено, по-русски же говорю! - Ну так, положите! - Бл@ть, солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!

36 слов Рейтинг 95 Чукча

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать. - Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна? - Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

29 слов Рейтинг 95 Ватсон

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: - Мужик ты чо делаешь? - Не видишь, колесо снимаю? Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: - А я пожалуй магнитофон возьму.

37 слов Рейтинг 95 Бомжи

Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!

36 слов Рейтинг 95 Вовочка

У армянского радио спросили: - Чем отличается неопытный продавец от опытного? - Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

33 слов Рейтинг 95 Армянское радио

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает...

96 слов Рейтинг 95 Охота

Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!

31 слов Рейтинг 95 Бар

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле . Купается он в океане. Неожиданно появляется акула . С палубы ему кричат: - Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! - Рыбу - ножом?!

30 слов Рейтинг 95 Нож

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса. - Бондаренко. Хирург. - Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронически: - А мы с вами, оказывается, коллеги! - Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

34 слов Рейтинг 95 Поезд

Бабуля стоит на пешеходном переходе. Видно, что боится. Обращается к парню : - Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка , вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу!

36 слов Рейтинг 95 Свет

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию: - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете? - Уж теперь он от нас не скроется!

27 слов Рейтинг 95 Армия

Зять обращается к тёще: - Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?! - Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

26 слов Рейтинг 95 Тёща

На похоронах вдове говорит сосед: - Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул... - Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то! - А что она нагадала-то? - Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!

46 слов Рейтинг 95 Похороны

Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

32 слов Рейтинг 95 Такси

Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"!

32 слов Рейтинг 95 Аптека

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед. Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже. Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил...

146 слов Рейтинг 95 Милиция

Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: - Квартира и машина. У троечника три вещи: - Квартира, машина и дача. У отличника пять вещей: - Очки, долги, лысина , головная боль и золотая медаль из...

47 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?" Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!

25 слов Рейтинг 95 Конец света

Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

25 слов Рейтинг 95 ВКонтакте

Судачат в Одессе две старушки: - Соня , ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

36 слов Рейтинг 95 Олигархи

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

36 слов Рейтинг 95 Аптека

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово,...

126 слов Рейтинг 95 8 Марта

Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. - Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? - Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

28 слов Рейтинг 95 ЕГЭ

У меня два высших образования . Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку . - Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

24 слов Рейтинг 95 Морковка

Слышал? Адмирала Игоря Мухаметшина теперь на флоте Авенариусом кличут! - А кто это Авенариус? - Философ был такой, в Швейцарии. Тоже Канта критиковал. © t.y.

23 слов Рейтинг 95 Армия

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от...

42 слов Рейтинг 95 Инструкции

Из новостей: "Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд". Студент: - Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу - постою часик...

27 слов Рейтинг 95 Студент

Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ - муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака ! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

41 слов Рейтинг 95 Вес

Два разведчика , казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что-то заподозрив, кричат: - Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: - Хальт! Хенде хох! А казах: -...

45 слов Рейтинг 95 Украинцы

Как Бог обучал Адама геометрии... - Адам , видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю - сам делал!

31 слов Рейтинг 95 Школа

Разговор двух друзей по телефону : - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота и...

49 слов Рейтинг 95 Шапка

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: - Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр , а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

39 слов Рейтинг 95 Психолог

Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

27 слов Рейтинг 95 Обама

Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице! - Он только махнул флажком, а они все повалились! - И древком можно нанести тяжкие телесные... - Это флажок из Макдональдса! - Сути дела это не меняет! - Но господин судья, ему...

51 слов Рейтинг 95 Милиция

Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!

20 слов Рейтинг 95 ГАИ

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: - Что вы вздыхаете? Все в порядке? - Да, всё в порядке. - Дети в порядке? - Да. - А бизнес? - Да, все отлично. - А что ж вы все время вздыхаете? - Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

46 слов Рейтинг 95 Поезд

80-е годы. Рабинович рассуждает: - Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну. - Какую? - Что ты не сумасшедший.

25 слов Рейтинг 95 Израиль

Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно,...

397 слов Рейтинг 95 Сантехник