Приличные анекдоты без мата и политики, страница 38

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона . - Алло, доброе утро . Это ваш лечащий врач. - Что с моими анализами, доктор? - Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД. - !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!!...

77 слов Рейтинг 95 Анализы

Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

26 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя !

21 слов Рейтинг 95 Израиль

Еврей пришел устраиваться на работу. - Фамилия ? - Рабинович. - Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете! - Я даже не думаю уезжать. - Тогда тем более не возьмем! - Дураки нам не нужны!

30 слов Рейтинг 95 Израиль

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

31 слов Рейтинг 95 Нож

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер , все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши...

63 слов Рейтинг 95 Холодильник

Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? - Конечно помню. - Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом ...

32 слов Рейтинг 95 Отдых

К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге. - Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть,...

56 слов Рейтинг 95 Врачи

Одесса . Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку,...

53 слов Рейтинг 95 Такси

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне! Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

46 слов Рейтинг 95 Тёща

Штирлиц обращается к Шелленбергу: - Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. - Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. Штирлиц заходит к Мюллеру: - Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. - Штирлиц, вы...

111 слов Рейтинг 95 Штирлиц

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила: - Но чтобы на коробке обязательно были три балерины! Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были...

72 слов Рейтинг 95 Тёща

Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор , вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость , юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

31 слов Рейтинг 95 Врачи

Вы понимаете, они разбили мое сердце ! Плюнули мне в душу ! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту , и такое счастье?!

24 слов Рейтинг 95 Счастье

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме. - ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку . - И какую же? - Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.

36 слов Рейтинг 95 Коллеги

Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки: - Бабушка , а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей? - Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом? - Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись: - Здесь похоронен...

48 слов Рейтинг 95 Адвокат

Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз ?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

28 слов Рейтинг 95 Украинцы

Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог: Аптекарша - Чево желаете? Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...

21 слов Рейтинг 95 Аптека

Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка , я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

22 слов Рейтинг 95 Красная Шапочка

Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона! ...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов,...

62 слов Рейтинг 95 Apple

К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка , в лодке гроб. Прохожий: - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... Один из процессии: - Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!

31 слов Рейтинг 95 Похороны

Скажите, а вы хороший терапевт ? - На что жалуетесь? - Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта , скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень ? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно...

165 слов Рейтинг 95 Отдых

Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский? - Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

32 слов Рейтинг 95 Штирлиц

Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо , и целебное молоко . Выходит другой и говорит: - А я скрестил арбуз с тараканами. - И что? - Арбуз разрезаешь, а косточки...

46 слов Рейтинг 95 Арбузы

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: - В одном из арбузов крысиный яд! Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: - Теперь в двух!

28 слов Рейтинг 95 Арбузы

Умер новый русский . Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает. - Ты кто такой? - Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай. - Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах? - Ну да,...

110 слов Рейтинг 95 Петр

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

25 слов Рейтинг 95 Apple

Разговаривают две блондинки: - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

28 слов Рейтинг 95 Блондинки

Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть? - Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

33 слов Рейтинг 95 Рабинович

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план , тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату ... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

30 слов Рейтинг 95 Коллеги

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

27 слов Рейтинг 95 Ватсон

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем? - "Отче наш"!

43 слов Рейтинг 95 Авиация

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю: - Вы кто? - Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!

26 слов Рейтинг 95 Мобильный

Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: - Бог дал бог взял. - Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей . - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил. - А сам почему не пьешь?-спрашивает поп. - Успею - только вот...

45 слов Рейтинг 95 Коньяк

Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее? - Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

24 слов Рейтинг 95 Шерлок Холмс

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: ``пли!..`` Больше я Чапая не видел...

26 слов Рейтинг 95 Чапаев

Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

32 слов Рейтинг 95 Коллеги

Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!

37 слов Рейтинг 95 Душа

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу. - Как думаешь, Пятачок , - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

37 слов Рейтинг 95 Пальцы

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

46 слов Рейтинг 95 Петр

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

30 слов Рейтинг 95 Охота

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

27 слов Рейтинг 95 Свадьба

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет , взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик : - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси....

67 слов Рейтинг 95 Такси

В турбюро: - Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн , тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер , видео! - Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить...

51 слов Рейтинг 95 Отдых

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

27 слов Рейтинг 95 Фильмы

Циля, а шо это за таблица появилась у нас вчера на холодильнике? - Фима, не начинай вне расписания! Таки это график наших семейных ссор на ближайший месяц!

26 слов Рейтинг 95 Одесса

Поп говорит раввину : - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят... - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

32 слов Рейтинг 95 Похороны

20-летний мужчина нужен женщине для шока. 40-летний - для шика. 60-летний - для чека. Мужчине нужна 20-летняя - для шика. 40-летняя- для шока. 60-летняя - для чека. Вывод: за всё платят пенсионеры!

34 слов Рейтинг 95 Пенсионеры