Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 13

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 13: тексты 577–624 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 577–624 из 731

  1. Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки. В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

    20 слов Рейтинг 80 Новый год

  2. Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. - Почём тюльпаны? - Сто рублей за пять штук. - А скидку сделаешь? - Сделаю. Сто рублей за шесть штук… (с) Нестор Бегемотов

    26 слов Рейтинг 95 8 Марта

  3. На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

    29 слов Рейтинг 89 Свадьба

  4. На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: - Конфеты вкуснее цветов . Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

    18 слов Рейтинг 85 8 Марта

  5. Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет - очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

    38 слов Рейтинг 90 Дед Мороз

  6. Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой ? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!

    29 слов Рейтинг 95 Петр

  7. На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

    14 слов Рейтинг 67 Свадьба

  8. Марья Ивановна пригласила отца Вовочки : - Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске! - Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске , то надо идти!

    29 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

  9. 2018: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода 2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты и...

    36 слов Рейтинг 72 Отдых

  10. На уроке математики Вовочке задают вопросы: - Сколько будет 3 плюс 4? - 9. - А 11 плюс 5? - 22. - Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа? - Официант - это он меня научил.

    31 слов Рейтинг 95 Папа

  11. Знаете ли вы, что на новогодней ёлке для детей кремлёвской администрации Дед Мороз не только раздавал детишкам подарки, но и собирал откаты?

    22 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  12. Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

    17 слов Рейтинг 76 Свадьба

  13. Пил?! - Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

    29 слов Рейтинг 93 Водка

  14. Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!

    24 слов Рейтинг 95 Новые русские

  15. Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

    16 слов Рейтинг 80 Свадьба

  16. Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".

    12 слов Рейтинг 70 Отдых

  17. Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик...

    60 слов Рейтинг 90 Свадьба

  18. Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

    21 слов Рейтинг 78 Отдых

  19. Новогоднее чудо-2026 - это когда в смартфоне есть интернет и работает прямо как в 2024-ом.

    16 слов Рейтинг 62 Новый год

  20. Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой , взойдя на вершину на несколько часов раньше.

    30 слов Рейтинг 90 8 Марта

  21. Умирает Рабинович просит жену . - Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран . - Зачем...? - На всякий случай, Роза , на всякий случай.

    27 слов Рейтинг 95 Похороны

  22. Что жене подаришь на 8 Марта? - Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла... - Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

    27 слов Рейтинг 87 8 Марта

  23. Молодой отец в роддоме , присутствует на родах жены, ликуя, кричит: - О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, папаша, это пуповина!

    24 слов Рейтинг 95 Врачи

  24. Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

    19 слов Рейтинг 80 23 Февраля

  25. Мужик советуется с другом : - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!

    34 слов Рейтинг 95 8 Марта

  26. Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

    27 слов Рейтинг 90 Отдых

  27. Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

    23 слов Рейтинг 88 Новый год

  28. Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

    21 слов Рейтинг 85 Отдых

  29. Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

    31 слов Рейтинг 80 Отдых

  30. Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

    22 слов Рейтинг 74 Дед Мороз

  31. Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

    20 слов Рейтинг 76 Баня

  32. Он как-то испуганно посмотрел на неё и она поняла - водка не сработала...

    13 слов Рейтинг 54 Водка

  33. Вовочка спрашивает: - Мам, а у папы есть родители ? - Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. - А зачем же они тогда его нам отдали?

    26 слов Рейтинг 95 Папа

  34. То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

    14 слов Рейтинг 73 Свадьба

  35. Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

    34 слов Рейтинг 71 Новый год

  36. В предверии отпусков...отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - пиZдуйте от неё быстрее... Это оползень !!!

    21 слов Рейтинг 85 Отдых

  37. Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

    16 слов Рейтинг 68 Водка

  38. Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. Хлюпая носом , сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой !

    24 слов Рейтинг 95 Кухня

  39. В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит: - Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически. - Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

    27 слов Рейтинг 90 Водка

  40. Приходит «новый русский » в родильный дом, где только что родила его жена . К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик , 50 см, 3700. « Новый русский », доставая кошелек: - Ты смотри, и недорого!

    30 слов Рейтинг 95 Врачи

  41. Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось! - Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

    18 слов Рейтинг 83 Новый год

  42. Какие планы на Новый год? - Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё сожру и намусорю...

    15 слов Рейтинг 72 Новый год

  43. Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной ? - Ну что… как верная жена , навещать тебя буду… в травматологии…

    26 слов Рейтинг 95 Короткие

  44. На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка. В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.

    21 слов Рейтинг 72 Новый год

  45. Сара спрашивает мужа: - Моня, тебе нравится моя новая причёска? - Да, очень. - Но ведь ты даже не посмотрел! - А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?

    28 слов Рейтинг 81 Муж и жена

  46. Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: - Ну что, сыночка видела? - Да! - Ну и на кого похож? - Да ты все равно его не знаешь.

    24 слов Рейтинг 85 Короткие

  47. В свете последних событий, не за горами введение нового налога - "За непосещение Крыма"...

    13 слов Рейтинг 80 Отдых

  48. А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе? - Терплю.

    9 слов Рейтинг 70 Отдых