Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 14

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 14: тексты 625–672 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 625–672 из 731

  1. Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.

    9 слов Рейтинг 58 Водка

  2. Приходит Красная Шапочка к Бабушке: - Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла! - Какие пирожки? - говорит Бабушка. - Разве я тебя не за пивом посылала?

    23 слов Рейтинг 95 Красная Шапочка

  3. После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. "Дорогие, проживите как можно дольше - отомстите за нас".

    19 слов Рейтинг 77 Пенсионеры

  4. Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца , а на другую - два, сколько получится? - Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица , чтобы откладывать яйца!?

    25 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

  5. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку? - Конечно помню. - Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом ...

    32 слов Рейтинг 95 Отдых

  6. Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

    20 слов Рейтинг 73 Муж и жена

  7. Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль ... совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) - тут уж любой бы поверил!

    31 слов Рейтинг 83 Новый год

  8. Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год? - Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день. - Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго. - Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год...

    52 слов Рейтинг 82 Новый год

  9. Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..

    13 слов Рейтинг 67 Дед Мороз

  10. Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.

    17 слов Рейтинг 82 Свадьба

  11. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

    22 слов Рейтинг 68 Дед Мороз

  12. Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!.. Считай, вообще не ездила!

    16 слов Рейтинг 85 Отдых

  13. Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?! - Ась? - Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

    24 слов Рейтинг 82 8 Марта

  14. Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

    34 слов Рейтинг 95 Свадьба

  15. Родной, что это за нарядная коробка? - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

    30 слов Рейтинг 93 Дед Мороз

  16. А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже.

    24 слов Рейтинг 80 Отдых

  17. Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: - Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? - Принес, принес!.. Неси штопор!!

    20 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  18. Уходишь в отпуск - Удаляешь все аккаунты - Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель - Покупаешь другую симку - Садишься на незнакомый автобус - Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов - Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: "ИГОРЬ...

    53 слов Рейтинг 74 Отдых

  19. Петрович выспался, накормил кота, сделал кой-какую уборку (праздник же!), достал из холодильника пиво с селедочкой и запустил на компе любимую игруху. Хороший день - 8 марта!

    26 слов Рейтинг 77 8 Марта

  20. На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: - Иду, Мариванна ! Ставьте мне тройку!

    24 слов Рейтинг 95 Школа

  21. А я свою свадьбу помню как вчера! - А когда она была? - Вчера.

    12 слов Рейтинг 75 Свадьба

  22. Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? - На "И". - Ладно, в Инваре пойдешь.

    14 слов Рейтинг 75 Отдых

  23. Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...

    17 слов Рейтинг 66 Новый год

  24. Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

    22 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  25. Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога . - Ты не маленький, будь реалистом. - Хорошо, хочу девушку . - Какого цвета единорога ты хочешь?

    21 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  26. С песнями, но без зрелищ После экстренной отмены молодёжного чемпионата мира по хоккею, а вместе с ним и трансляции матча Россия-США в новогоднюю ночь, стало ясно, что в этот Новый год телевизор лучше совсем не включать. © Дмитрий Свиридов

    39 слов Рейтинг 89 Новый год

  27. Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

    27 слов Рейтинг 80 Дед Мороз

  28. Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

    18 слов Рейтинг 63 Свадьба

  29. Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается. Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

    24 слов Рейтинг 90 Отдых

  30. Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

    31 слов Рейтинг 80 Новый год

  31. Борман говорит Штирлицу: - Мне кажется вы еврей!!! - Как это: мама русская , папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

    26 слов Рейтинг 95 Рабинович

  32. Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: -... Учитель: - Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

    18 слов Рейтинг 71 Школа

  33. Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без? - Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!

    25 слов Рейтинг 68 Дед Мороз

  34. Тем, кто запускает фейерверк в новогоднюю ночь: ваше шоу было блестящим, восхитительным, уникальным, не таким, как в соседнем дворе! Ну просто ничего общего...

    23 слов Рейтинг 87 Новый год

  35. На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

    24 слов Рейтинг 74 Новый год

  36. Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться. - Я уже написал письмо Деду Морозу, - добавил он чуть тише.

    25 слов Рейтинг 90 Дед Мороз

  37. Вовочка , ты зачем наклеил на тетрадь фото отца ? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

    28 слов Рейтинг 95 Учителя

  38. А у вас свадьба как, по залету была или по любви? - Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

    24 слов Рейтинг 72 Свадьба

  39. Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе? - Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

    24 слов Рейтинг 76 Новый год

  40. Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".

    18 слов Рейтинг 63 Отдых

  41. Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

    13 слов Рейтинг 79 Отдых

  42. В магазин заходит очень толстый -претолстый мужчина и говорит продавцу: - Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): - Я тоже!

    27 слов Рейтинг 95 Продавцы

  43. "Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

    20 слов Рейтинг 80 Дед Мороз

  44. Вовочка, это мама . Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!

    26 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

  45. Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием".

    22 слов Рейтинг 90 Милиция

  46. У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма. - А почему не Сочи? - Сочи бл%дь дорого.

    20 слов Рейтинг 81 Отдых

  47. В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка , а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам. - А умных когда?

    25 слов Рейтинг 95 Дурак

  48. Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне-гу-ро-чка! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла вон!

    21 слов Рейтинг 67 Новый год