Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 15

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 15: тексты 673–720 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 673–720 из 731

  1. Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем: 1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой. 2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить. 3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

    36 слов Рейтинг 90 Отдых

  2. Предновогодние дни: - Здравствуйте, Михаил! - Здравствуйте, Иван Иванович. - Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит! " - Это вы на что намекаете?

    22 слов Рейтинг 77 Новый год

  3. Только в ЗАГСе почётно трудятся бракопроизводители, и за свою бракованную работу официально получают заработанную плату, карьерно растут и даже становятся директорами

    21 слов Рейтинг 74 Свадьба

  4. Маленький Вовочка листает семейный альбом: - Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? - Это, сынок, твой папа. - Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

    33 слов Рейтинг 95 Мама

  5. В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

    19 слов Рейтинг 80 Свадьба

  6. Жена спрашивает мужа -программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

    25 слов Рейтинг 95 Программист

  7. Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. - Господи! - говорит. Из рации голос: - Чего тебе, сын мой?

    24 слов Рейтинг 95 Страх

  8. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из...

    58 слов Рейтинг 95 Свадьба

  9. В павильоне. Мужик : - У вас есть мужские трусы ? Продавщица: - К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их? - Я сейчас достану и покажу вам разницу.

    25 слов Рейтинг 95 Продавцы

  10. Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается. - Hу, Петpов, кто родился - сын или дочь ? - Через девять месяцев узнаем

    29 слов Рейтинг 95 Отдых

  11. Мама спрашивает: - Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? - Да все из-за лифта . - Неужели не работает? - Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

    31 слов Рейтинг 95 Лифт

  12. Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

    10 слов Рейтинг 67 Отдых

  13. Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

    23 слов Рейтинг 78 Дед Мороз

  14. Один человек похвалялся своему другу: - Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук. - Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

    35 слов Рейтинг 86 Муж и жена

  15. Пришла домой в 4 утра ...открыл дверь муж, и сразу вопрос: - Чё пришла? Я растерялась и ответила: - Позавтракать.

    18 слов Рейтинг 85 Муж и жена

  16. Приходит мужик к доктору и жалуется: - Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать? - В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

    36 слов Рейтинг 95 Говно

  17. В ЗАГСе: - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас? Жених : - Да. Невеста : - Йес-с-с!!!

    32 слов Рейтинг 80 Свадьба

  18. Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта. На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил: - Один хрен в разных городах живут.

    29 слов Рейтинг 90 8 Марта

  19. Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

    14 слов Рейтинг 52 Новый год

  20. В жизни женщины есть пять стадий: 1) Она верит в Деда Мороза; 2) Ей больше нравится Снегурочка; 3) Она не верит в Деда Мороза; 4) Она сама Снегурочка ; 5) Она сама Дед Мороз.

    33 слов Рейтинг 90 Дед Мороз

  21. ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

    30 слов Рейтинг 95 Свадьба

  22. Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

    24 слов Рейтинг 95 Блондинки

  23. Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких . - Так и быть. Подарю ей семечек...

    28 слов Рейтинг 95 Бабушка

  24. Да. Да. Да... - Что это с тобой? - Не мешай, мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да...

    17 слов Рейтинг 70 Свадьба

  25. Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

    36 слов Рейтинг 90 Отдых

  26. Симачка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? - Та не, то я фужером натерла.

    20 слов Рейтинг 69 Новый год

  27. Раввин подзывает официанта : - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф- повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал?

    33 слов Рейтинг 95 Евреи

  28. Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! - А мама где? - Мама в соц. сетях. - А папа? - Папа на танке , на войне. - Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

    34 слов Рейтинг 95 Помидоры

  29. Скоро Новый год! Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека. Нам потребуется: 1. 30 шариков по 50 мл. 2. 8 бутылок коньяка. P.S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.

    38 слов Рейтинг 95 Новый год

  30. Идёт урок. Учительница обращается к ученику : - Вовочка , немедленно встань и выйди из класса! - Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.

    32 слов Рейтинг 95 Марья Ивановна

  31. Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

    21 слов Рейтинг 77 Муж и жена

  32. Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

    23 слов Рейтинг 74 Дед Мороз

  33. Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: - На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!

    31 слов Рейтинг 83 Работа

  34. Девушка говорит парню после секса: - Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! - Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

    36 слов Рейтинг 79 Свадьба

  35. Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

    20 слов Рейтинг 85 Отдых

  36. Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама , это Миша ! Он - необыкновенный мальчик ! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!

    24 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

  37. Мама спрашивает Вовочку : - Почему ты сегодня так рано пришел из школы? - Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы. - Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос? - "Кто запустил пеналом в директора?"

    36 слов Рейтинг 95 Директор

  38. Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что, опять Афган снится? - Нет, наша свадьба...

    23 слов Рейтинг 69 Свадьба

  39. Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.

    16 слов Рейтинг 67 Отдых

  40. Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

    20 слов Рейтинг 63 8 Марта

  41. В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

    16 слов Рейтинг 73 Свадьба

  42. Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

    23 слов Рейтинг 79 23 Февраля

  43. Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа - владелец водочного концерна, а мама - пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

    27 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

  44. В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

    19 слов Рейтинг 62 Водка

  45. Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.

    18 слов Рейтинг 85 Отдых

  46. Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

    17 слов Рейтинг 60 Женщины

  47. Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

    18 слов Рейтинг 95 Реклама

  48. 14 февраля... 23 февраля ... 8 Марта ... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин , влюблённых в защитников Отечества!

    20 слов Рейтинг 85 14 Февраля