Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 2

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 2: тексты 49–96 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 49–96 из 731

  1. Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу: - Не твои ли родственники стоят? Муж: - Да, мои. Тёща с тестем!

    30 слов Рейтинг 95 Тёща

  2. Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

    16 слов Рейтинг 68 Дед Мороз

  3. Новогоднее импортозамещение. На экране: - Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус. Перевод: - Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

    21 слов Рейтинг 80 Новый год

  4. Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

    25 слов Рейтинг 74 23 Февраля

  5. Один новобранец спрашивает у другого: - Ты как загремел? - Из-за Деда Мороза. - В смысле? - Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. - И что? - Ну вот и получил.

    32 слов Рейтинг 81 Дед Мороз

  6. Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.

    23 слов Рейтинг 62 Новый год

  7. Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

    44 слов Рейтинг 95 Отдых

  8. Беседуют две подруги : - Со мной муж второй день не разговаривает... - А что так? - Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

    25 слов Рейтинг 95 Муж и жена

  9. Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!

    24 слов Рейтинг 95 Пальцы

  10. Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

    31 слов Рейтинг 88 Отдых

  11. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать...

    63 слов Рейтинг 72 Водка

  12. У чукчи спрашивают: - Какой самый глупый народ в мире ? - Армяне! - Почему?! - У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене , не понимает.

    26 слов Рейтинг 95 Армяне

  13. Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек.

    15 слов Рейтинг 83 Отдых

  14. Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

    13 слов Рейтинг 80 Жизнь

  15. Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

    21 слов Рейтинг 77 Отдых

  16. За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее...

    49 слов Рейтинг 86 Отдых

  17. Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

    18 слов Рейтинг 80 Отдых

  18. Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

    18 слов Рейтинг 61 Свадьба

  19. 1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!

    24 слов Рейтинг 67 Новый год

  20. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке: - 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? Вовочка : - Вот приглашения от 20-ти ресторанов!

    33 слов Рейтинг 95 Школа

  21. Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

    18 слов Рейтинг 80 Отдых

  22. Отец сказал сыну, что Дед Мороз - это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

    18 слов Рейтинг 80 Дед Мороз

  23. Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

    14 слов Рейтинг 67 Свадьба

  24. На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. - Так что, варёную колбасу в оливье не класть?

    22 слов Рейтинг 85 Новый год

  25. Судья из Краснодара, устроившая свадьбу дочери за 2 миллиона долларов, завоевала титул "Тёща года".

    14 слов Рейтинг 80 Свадьба

  26. До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили?

    15 слов Рейтинг 72 Свадьба

  27. Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

    21 слов Рейтинг 85 8 Марта

  28. Идут муж и жена по улице. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж, его заметив, говорит жене: - Слушай дорогая, раз тут ЗАГС рядом, то может поженимся? - Ты что, - отвечает она. - Мы уже 5 лет женаты! - Да? Ну, тогда давай разведёмся!

    39 слов Рейтинг 82 Свадьба

  29. Скоро новый год . Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

    21 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  30. Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: - Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? - Нет. - А кучу подарков? Медовый месяц? - Нет! - Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? - Нет! -...

    50 слов Рейтинг 79 Свадьба

  31. Один приятель спрашивает другого: - А если девушка всё время хочет укусить парня , к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту ? - К ветеринару.

    23 слов Рейтинг 95 Психолог

  32. Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. Видеть его теперь не могу.

    17 слов Рейтинг 77 Водка

  33. Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго ... ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.

    33 слов Рейтинг 76 Новый год

  34. Марик, как прошел Новый год? - Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона. - Зачем? - Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развитым человеком.

    31 слов Рейтинг 95 Новый год

  35. На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится. Очень пьяный гость: - Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

    37 слов Рейтинг 85 Свадьба

  36. Российские туристы, сцуко, шибко любопытные. По проезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро. Я слышал, что за очень отдельные деньги специальные гондольеры-подводники катают их по канализации.

    28 слов Рейтинг 80 Отдых

  37. Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое. Женщина обиженно: - У Вас тоже оно тупое . - Я знаю, я тоже юрист.

    33 слов Рейтинг 95 Женщины

  38. Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

    12 слов Рейтинг 53 Отдых

  39. На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!

    43 слов Рейтинг 95 Свадьба

  40. Милый Дедушка Мороз! Спасибо за снег, присланный к Новому Году! Больше не шли, уже хватит! P.S. Пожалуйста, больше не отправляй снег почтой России.

    24 слов Рейтинг 70 Дед Мороз

  41. Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

    23 слов Рейтинг 95 Такси

  42. Приезжайте к нам в Сочи - поплавать! - У вас море грязное. - А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...

    22 слов Рейтинг 69 Отдых

  43. Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

    15 слов Рейтинг 82 Свадьба

  44. С женского форума: "Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек. Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем...

    65 слов Рейтинг 80 Новый год

  45. По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

    14 слов Рейтинг 76 Свадьба

  46. Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес... Через четыре часа мужик звонит жене : - Кот из леса вернулся? - Да. Уже давно. - Дай ему трубку, я заблудился!

    35 слов Рейтинг 95 Лес

  47. К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

    19 слов Рейтинг 85 Секретарша

  48. Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось!

    20 слов Рейтинг 70 Свадьба