Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 4

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 4: тексты 145–192 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 145–192 из 731

  1. Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

    11 слов Рейтинг 53 Отдых

  2. Провинциальный загс, молодые люди подают заявление. Работница загса: - Может, вам зал открыть? Жених: - Не надо. - Может, музыкантов позвать? - Нет. - Видео-фотосъемка? - Нет. - (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!! Жених , невозмутимо: - Спасибо, у...

    40 слов Рейтинг 90 Свадьба

  3. Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает: - Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

    16 слов Рейтинг 77 Дети

  4. 120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: - Зачем??? - Да характерами не сошлись.... - А че ж раньше то не пришли??? - Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

    34 слов Рейтинг 95 Свадьба

  5. В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много! Обязательно предупредите всех!

    32 слов Рейтинг 82 Новый год

  6. "Всё исключено". Туроператоры начали предлагать отдых в московских аэропортах.

    9 слов Рейтинг 51 Отдых

  7. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

    10 слов Рейтинг 64 Водка

  8. Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.

    21 слов Рейтинг 65 Новый год

  9. Встала утром после корпоратива . Надо сына в садик вести. Говорю дочери: - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду.

    27 слов Рейтинг 95 Дочь

  10. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

    27 слов Рейтинг 95 23 Февраля

  11. Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

    26 слов Рейтинг 73 Свадьба

  12. Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса. - А ты уверена, что это мне подарок?

    19 слов Рейтинг 85 23 Февраля

  13. В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

    23 слов Рейтинг 86 Врачи

  14. Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год ? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

    32 слов Рейтинг 95 Лето

  15. На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

    24 слов Рейтинг 80 Отдых

  16. Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова... - Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

    24 слов Рейтинг 90 Звёзды

  17. У хирурга . - Сестра , что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду .

    21 слов Рейтинг 95 Врачи

  18. Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год. - Дед Мороз, я хочу похудеть. - Ну это будет тяжело. - Я согласна! - Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

    26 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

  19. Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск. - А где ещё 13% россиян? - Продолжали отмечать Новый год!

    22 слов Рейтинг 85 Отдых

  20. Новый год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию! © Дмитрий Свиридов

    16 слов Рейтинг 66 Новый год

  21. Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.

    8 слов Рейтинг 68 Отдых

  22. Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок: - Это единственные прокладки, которые дышат... Мужик, отрываясь от стакана: - Чем же они дышат-то, бедные?!

    22 слов Рейтинг 95 Бар

  23. Жадные родители - сыну: «Мы тебе сейчас ничего не дарим, но это тебе на день рождения».

    15 слов Рейтинг 80 Дети

  24. Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

    26 слов Рейтинг 86 Отдых

  25. Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! - Ну это моя дочь! - Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. - Отец? Нет, я ее мама!

    36 слов Рейтинг 95 Мама

  26. Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

    21 слов Рейтинг 77 Дед Мороз

  27. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: - Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: - А у меня что пэрсики?

    26 слов Рейтинг 95 Короткие

  28. Женские праздники: - 8 марта , - день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), - день когда сломались весы, - антенна не ловит канал "Спорт".

    23 слов Рейтинг 89 Весы

  29. На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: - Смелее, сыночек! Мама разрешила!

    24 слов Рейтинг 87 Свадьба

  30. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

    18 слов Рейтинг 79 Свадьба

  31. Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом , Свиньи !" следует читать без запятой. Отдел кадров

    23 слов Рейтинг 95 Директор

  32. Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

    24 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

  33. Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: - Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

    31 слов Рейтинг 95 Пальцы

  34. Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

    21 слов Рейтинг 80 Отдых

  35. Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8...

    49 слов Рейтинг 88 Свадьба

  36. А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза. - Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

    16 слов Рейтинг 72 Дед Мороз

  37. Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

    26 слов Рейтинг 68 Муж и жена

  38. В ресторане беседуют два американца: - Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить. - Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.

    30 слов Рейтинг 82 Муж и жена

  39. Роддом . Жена орет с 6-го этажа: - Все нормально!... Девочка!... 3300!... Кесарево сделали!... За одно и кисту отрезали!... Мужик падает задницей в клумбу: - Как пи*ду отрезали?

    27 слов Рейтинг 95 Девочка

  40. Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише , что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

    27 слов Рейтинг 80 Дед Мороз

  41. Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: - Видишь, будет стоять до 23 февраля ! Муж спустил с себя штаны и говорит: - Видишь, будет висеть до 8 марта !

    29 слов Рейтинг 95 8 Марта

  42. Ты где деньги берешь? - В тумбочке ? - А кто в тумбочку деньги ложит? - Жена! - А у нее деньги от куда? - Я ей даю! - А у тебя откуда? - Я из тумбочки беру!

    30 слов Рейтинг 95 Муж и жена

  43. В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет. - Между нами уже давно все кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут...

    33 слов Рейтинг 78 Свадьба

  44. Моня , шо твоя жена говорит, когда хочет секса? - Шо она хочет секса... - А ты шо говоришь, когда хочешь секса ? - Шо задержусь на работе.

    23 слов Рейтинг 85 Муж и жена

  45. Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню... а когда у нее 8 марта ?

    18 слов Рейтинг 85 8 Марта

  46. Вовочка , ты где слышал это жуткое слово ? - От Деда Мороза. - Не может быть! - Может! Он его сказал тогда, когда Петька залепил ему снежком в глаз !

    25 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  47. У еврея спросили: - Как вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

    25 слов Рейтинг 95 Власть

  48. Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?

    13 слов Рейтинг 57 Отдых