Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 3

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 3: тексты 97–144 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 97–144 из 731

  1. Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

    22 слов Рейтинг 66 Дед Мороз

  2. Официант, почему у меня в супе дохлая муха?! - Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

    21 слов Рейтинг 74 Официанты

  3. Сын подходит к отцу: - Папа! Я опять разбил стекло в школе! - Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!

    19 слов Рейтинг 67 Школа

  4. На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.

    14 слов Рейтинг 75 Отдых

  5. У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: - Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик . - Пройдите на кастрацию.

    30 слов Рейтинг 95 Имени

  6. Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

    16 слов Рейтинг 76 Отдых

  7. Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

    40 слов Рейтинг 81 Свадьба

  8. Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

    21 слов Рейтинг 64 Свадьба

  9. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

    9 слов Рейтинг 51 Водка

  10. Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

    22 слов Рейтинг 66 Водка

  11. Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(

    28 слов Рейтинг 74 Семья

  12. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня : - Сентябрь. Вовочка : - Когда собака привязана.

    20 слов Рейтинг 90 Петр

  13. Жена на 23 февраля подарила мне носки, и прозрачно намекнула, что на 8 Марта я должен подарить ей серёжки. Решил ответить вполне адекватно. На 8 Марта подарю ей носки, а на следующие 23 февраля тоже попрошу себе серёжки.

    38 слов Рейтинг 71 8 Марта

  14. Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты. - И что она ответила? - Она сказала - нет.

    26 слов Рейтинг 88 Свадьба

  15. Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

    18 слов Рейтинг 80 Новый год

  16. Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

    20 слов Рейтинг 67 Свадьба

  17. Соседка Анжелка идёт на свидание к парню с сайта знакомств. - С чего хочешь начать? - спрашиваю её. - С романтического ужина. - А закончить? - Одновременно.

    22 слов Рейтинг 95 Секс

  18. На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам . В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

    39 слов Рейтинг 90 Дед Мороз

  19. Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?

    21 слов Рейтинг 82 Отдых

  20. В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь. - Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

    22 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  21. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: - Мы на почте , распишись, тебе бандероль пришла.

    19 слов Рейтинг 80 Свадьба

  22. Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше: - Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...

    35 слов Рейтинг 84 Новый год

  23. Невеста - подруге : - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!" - важно, что первым словом было "Да".

    22 слов Рейтинг 85 Свадьба

  24. Ребёнок поздравлял бабушку: - Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

    18 слов Рейтинг 85 8 Марта

  25. Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".

    28 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  26. Папа , я решил учиться на адвоката. - Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. - А кто в нашей семье прокурор ? - Как кто? Твоя мама .

    28 слов Рейтинг 95 Адвокат

  27. Никак не можете найти подружку перед 23 февраля - закон жизни. Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.

    21 слов Рейтинг 66 23 Февраля

  28. SMS-переписка: - Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин. - Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

    25 слов Рейтинг 90 Тёща

  29. В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые услуги: - Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

    25 слов Рейтинг 77 Свадьба

  30. Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.

    27 слов Рейтинг 79 Свадьба

  31. Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. - Алло! - Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! - О Боже ! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

    28 слов Рейтинг 95 Звонок

  32. Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

    26 слов Рейтинг 78 23 Февраля

  33. Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что! - Я с твой дочь спал! - Ну и что! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что! - Я твой кепка на хую вертел! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

    41 слов Рейтинг 95 Дочь

  34. Смотрим передачу про НЛО . Интересуюсь мнением дочери (17 лет): - Ты бы хотела встретиться с инопланетянином? Ответ был кратким: - Если он красивый - да.

    22 слов Рейтинг 95 Дочь

  35. Мюллер : - Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните? - Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли? - Я всегда жалел, Штирлиц , что вы работаете не у меня.

    36 слов Рейтинг 95 Пальцы

  36. Интервью у главврача клиники: - Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно? - Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

    21 слов Рейтинг 95 Халява

  37. Новый год - это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

    15 слов Рейтинг 61 Новый год

  38. Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать !"

    35 слов Рейтинг 95 Девочка

  39. Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем . Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

    29 слов Рейтинг 95 Кухня

  40. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься? - Еще бы! - И что, хотя бы побеждаешь? - Нет, обычно побеждает воспитательница .

    23 слов Рейтинг 95 Вовочка

  41. У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

    24 слов Рейтинг 71 Свадьба

  42. Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян! Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

    24 слов Рейтинг 95 Звёзды

  43. Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...

    43 слов Рейтинг 88 Свадьба

  44. А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные!

    15 слов Рейтинг 85 Свадьба

  45. Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!? - Два года тому назад - отдельно. - А потом? - С тех пор он ещё не вернулся.

    23 слов Рейтинг 85 Отдых

  46. Это тяжёлая работа - отдыхать по-русски.

    6 слов Рейтинг 52 Отдых

  47. Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

    21 слов Рейтинг 85 Свадьба

  48. Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

    22 слов Рейтинг 90 Apple