Приезжайте к нам в Сочи - поплавать! - У вас море грязное. - А у нас в этом сезоне плавать можно не только в море...
Форматная подборка
Анекдоты для тоста: страница 6
Короткие и развернутые истории, которые удобно рассказать за столом без тяжёлой политики.
325
48
6/7
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.
Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи.
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается? - Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
Немного перепил - это когда утром смотришь в зеркало и думаешь: "Где-то я этого мудака уже видел!".
Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
Таиланд кричал: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он куда-то уехал. - На отдых? - Нет, он уехал с мамой.
Google, ну хоть ты не напоминай, что год назад в этот день я был на море.
Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Помни, что регулярное употребление алкоголя оказывает благотворное влияние на финансовое благополучие государства.
Вчера пришлось напиться с горя по поводу того, что не нашлось повода выпить на радостях.
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…
В комнате отдыха врачей: - Доктор, пульта нет. - Мы его теряем.
Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку! - Да будь ты проклят!
Фу, как ты грязно ругаешься! И этим ртом ты водку пьёшь?
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая... - Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
Где в этом году отдыхали? - В Шереметьево, семь дней. - А мы во Внуково полторы недели.
Что вы делали на 1 мая? - Отдыхал! - Так это же День труда! - Отдыхал с большим трудом!
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
Отдых на российских курортах. Западло включено.
Лето без отпуска - всё равно что день рождения без подарков! © Дмитрий Свиридов
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Как ты провёл лето? - Скорее оно меня провело.
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе - водочки...
А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнёте...
В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах: - Навредить можно всем, чем угодно, даже водкой.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.