Для праздника

Анекдоты для тоста, страница 5

731 анекдот

Короткая острота под поднятый бокал, пока стол ещё слушает. Тексты без длинных заходов: успеете договорить до следующего «ну что ж». Подходят к дню рождения, юбилею и обычному ужину с друзьями. Страница 5: тексты 193–240 из 731.

Как выбрать анекдот для тоста

Анекдот для тоста — это шутка, которую можно сказать вслух за смешанным столом за 20–45 секунд: без политики, без пошлости и без удара по родственникам гостей.

Правило бабушки: представьте бабушку невесты, коллегу начальника и ребёнка за соседним стулом. Если текст проходит всех троих — его можно рассказывать.

Как встроить в тост: пауза, одна фраза-рамка, анекдот, одна фраза-мостик к поводу, бокал. Не объясняйте шутку.

Анекдоты в подборке

Показано: 193–240 из 731

  1. Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет. - Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

    21 слов Рейтинг 67 Свадьба

  2. Он: - В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: - В загс...

    15 слов Рейтинг 80 Свадьба

  3. Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

    24 слов Рейтинг 89 Пушкин

  4. Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

    17 слов Рейтинг 62 Новый год

  5. Вы верите в Деда Мороза? - На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?

    20 слов Рейтинг 66 Новый год

  6. Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

    22 слов Рейтинг 79 Школа

  7. Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.

    20 слов Рейтинг 95 Новый год

  8. Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает! - Но ведь она не права! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой...

    19 слов Рейтинг 77 Свадьба

  9. Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

    32 слов Рейтинг 95 8 Марта

  10. Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки. Пессимист говорит: - Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось. Оптимист: - Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько. Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

    34 слов Рейтинг 90 Водка

  11. Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?!

    12 слов Рейтинг 83 Водка

  12. Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

    24 слов Рейтинг 90 Лето

  13. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: "Красиво говорить я, конечно, не умею...".

    16 слов Рейтинг 66 Свадьба

  14. Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

    24 слов Рейтинг 85 Дед Мороз

  15. Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит: - А Ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы , чтобы я мог спокойно поужинать?

    28 слов Рейтинг 95 Официанты

  16. Поехал в санаторий сердечником, вернулся - картёжником.

    6 слов Рейтинг 60 Отдых

  17. Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу: - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

    13 слов Рейтинг 80 Отдых

  18. На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

    21 слов Рейтинг 76 Дед Мороз

  19. У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

    20 слов Рейтинг 63 Новый год

  20. Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.

    35 слов Рейтинг 95 Парашют

  21. Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.

    24 слов Рейтинг 90 Британские ученые

  22. Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год? А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

    21 слов Рейтинг 66 Новый год

  23. Да у нас в России от западных санкций только сплошной рост! Например, рекорд установлен по отказавшимся от поездки на курорты этим летом.

    22 слов Рейтинг 82 Отдых

  24. Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка . - Благодарим. Но мы не людоеды.

    24 слов Рейтинг 90 Официанты

  25. Дочка звонит маме: - Мама , привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась? - Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже .

    25 слов Рейтинг 95 Звонок

  26. Муж жене , которая на диете: - Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике ? - Перестановку…

    20 слов Рейтинг 85 Муж и жена

  27. Как всё-таки символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

    13 слов Рейтинг 77 Отдых

  28. Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: - "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - говорит продавщица. - Полтораху "Я"!

    19 слов Рейтинг 86 Пошлые

  29. Жена: - Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили! Муж: - Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

    32 слов Рейтинг 90 Муж и жена

  30. В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.

    18 слов Рейтинг 74 Новый год

  31. Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.

    12 слов Рейтинг 68 Отдых

  32. Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

    20 слов Рейтинг 71 Свадьба

  33. В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. - У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

    23 слов Рейтинг 90 День рождения

  34. У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит: - Мама, мама, я хочу шоколадку. Мама ему положила на стол, а он: - Ну дай мне её! - Ну возьми. - Но у меня же нет ручек. - Нет ручек - нет и шоколадки.

    42 слов Рейтинг 95 Черный юмор

  35. Где будешь отдыхать летом? - В основном на работе, иногда домой буду приходить.

    12 слов Рейтинг 61 Отдых

  36. Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

    29 слов Рейтинг 83 Свадьба

  37. В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: "Где штопор?".

    17 слов Рейтинг 73 Отдых

  38. Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

    23 слов Рейтинг 95 Студент

  39. А почему Вы не замужем ? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело , ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа ! - Вы понимаете, что хотите дьявола ?

    34 слов Рейтинг 95 Деньги

  40. Слушайте, Рабинович , почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги . - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала.

    29 слов Рейтинг 95 Муж и жена

  41. Мама, а папа у нас хороший? - Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

    18 слов Рейтинг 66 Новый год

  42. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. - А что, он к тому времени сам не докрасит?

    28 слов Рейтинг 95 Папа

  43. Сара , как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: - Хаим, ты свистел?!

    33 слов Рейтинг 95 Евреи

  44. Курортник, только что сошедший с поезда на одесском вокзале, спрашивает у местного старичка: - Скажите, а за 50 гривен я могу что-нибудь снять прямо у моря? - Хм-м-м... Таки за эти деньги ви сможете только снять пиджак на пляже...

    40 слов Рейтинг 88 Отдых

  45. Девочки , а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу , которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

    31 слов Рейтинг 95 Дед Мороз

  46. Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

    19 слов Рейтинг 80 Отдых

  47. Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.

    32 слов Рейтинг 95 Свадьба

  48. Звонок на радио : - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена .

    29 слов Рейтинг 95 День рождения