В семь лет отец повёл меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 5
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
48
5/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает: - Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху? - Обижаешь, конечно! - А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?
Что за сайт такой? - Это где Лена себе мужа нашла. - Хороший сайт! - Ты видела её мужа? - Нет, но я видела Лену...
Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше! - Для кого лучше? - Ты его не знаешь!
Блондинка держа телефон мужа спрашивает его: кто такая будильник, и почему она звонит тебе по утрам?!
Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов…
Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз…
Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей…
Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром». Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!
Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит, он страдает.
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом. - Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет шесть в мае".
Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
Дорогая, нам нужно расстаться. - Почему? - Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. - Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. - Именно!
Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов! - Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...
Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
Чем отличаются милые глупости от дурацких поступков? Первые совершают женщины, а вторые - мужчины.
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына: - В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его…
Что бы подарить жене в пределах 50$? - 20$!
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Папа, а где живет бог? - На облаке, сынок. - Бесплатном?
В девяностые годы не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.
"Должны соответствовать кошкам с собаками". Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
И сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!". Но она его ослушалась... Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа.
Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял? Муж: Тебя да, его нет.
Маленький сынишка за обедом: - Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике? - Нет, сынок, это будет неправильно. - Да ладно, ты хотя бы попытайся!
Разговор первоклассников: - Какой у тебя iPhone? - 8 - Лол, а у меня 10. Разговор взрослых: - Ты на какой серии Лунтика? - На 135. - Лол, а я на 136.
«Ваш звонок очень важен для нас!» - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у нее все подорожало!
Учительница спрашивает: - Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал!
Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно: - И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы? Сын: - Это лучше ты объясни мне, что это - гены или…
Вовочка подходит к Манечке и говорит: - Мань, можно использовать тебя, как женщину? - Какие-то у тебя мысли пошлые! - Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то все в порядке. А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять. Но есть еще следующий этап -…
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая…