Вовочка приходит домой и говорит маме: - Ты представляешь, наша училка упала на колени в клей и у нее и руки приклеились! - Ну, вы ее отодрали? - Да, каждый по два раза.
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 6
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
48
6/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.
Милый, я так хочу от тебя ребёночка. - Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
С нашей медициной , любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
Папа, мне кажется, что ты любишь пиво больше, чем нас. - Не говори глупостей, Пивослав.
Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...
Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? - В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова". - А докудова есть?
Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное - Да, Зая, что такое? - Знаешь, Котик, я беременна - Разве у котов и зайцев бывают общие дети?
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Моё детство кардинально изменилось после того, когда я, будучи 10-летней девочкой, мечтающей о конном спорте, ввела в поисковик запрос "поза наездницы".
Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовала по наитию, он - читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные…
Родители попросили меня оформить им одну ерунду на госуслугах. Включаю у них компьютер, открываю госуслуги, спрашиваю у папы пароль, он говорит: "долбоёб2005-12-25". Это мой день рождения :(
Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!
Мама даже в мерзавце узнает своего сына, но никогда не разглядит в своём сыне мерзавца.
На детском утреннике мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.
Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. - Давай с хорошей. - Я больше так не буду.
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает: - Выпусти уже, жизнь-то проходит…
Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу её вылечить. - Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!
"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.
Жена спрашивает умирающего трейдера: - А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже? - Отдай внукам! Пусть купят пирожок…
Милый, что бы ты хотел на ужин? - Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
Что такой хмурый? - Вчера мрачный договор заключил. - Может, брачный? - Юридически, да.
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - это всё ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно. - Это из-за фильма? - Нет, только перестань конспектировать.
Хозяин сада говорит Вовочке: - Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню? - Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».
Папа, смотри какой дяденька лысый! - Говори тише, сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
Для еврейской мамы её дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах!
Не все женщины становятся надёжным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...
Вопрос армянскому радио: - Может ли мужчина умереть от засоса на шее? Ответ: - Может, если этот засос обнаружит его жена.
Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!
Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет! - Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!
В школе выставили оценки за четверть. Вовочка, перед тем, как показать матери дневник говорит: - Главное, что нет войны, и все мы здоровы! Да, мама?
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.
Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.
Россияне хотят троих детей в семье, но - не в своей.
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.