Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Форматная подборка
Семейные анекдоты: страница 7
Анекдоты про семейную жизнь, детей, супругов и бытовые разговоры.
466
48
7/10
Продолжение подборки
Следующая часть подборки с тем же правилом сортировки.
Мама, у меня спина болит. - Это уже не ко мне. Проблема возникла в процессе эксплуатации, производитель ни при чём, гарантийный срок закончился.
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...". Это ей внуки из Италии сообщили.
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут…
Он вырос совершенно не таким, как хотели его родители. Но таким, каким они его воспитали.
Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...
Совет моему будущему ребенку: если потеряешься в супермаркете - ищи пивной отдел, батя найдет тебя там.
Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина…
Учитель: - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Скажите, пожалуйста, это случайно не Ваш сын? - Это мой сын. Но то, что случайно - я слышу впервые…
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
Вовочка, назови мне четвероногое животное. - Майский жук. - Ерунда, у него же шесть ножек! - Ну, две-то можно и оторвать…
Мама, почему меня все в классе называют обезьяной? - Не знаю…Слезь с занавесок и иди ешь банан…
Абрам, возьми сына с собой на футбол! - Сара, мал он еще. - Так, а зачем ему орать просто так?
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребенка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьез задумался о детях.
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: - Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: - С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног -…
Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.
Жена вчера была очень довольна мной в постели. Потому что я спал на диване.
Свести женщину с ума, если она хочет замуж - невозможно.
Я, как взрослый ответственный мужчина, не пускаю маму в свою комнату!
Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...". И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.
Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. - А ты? - А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них? - Тебя притащили две полуголые бабы!
Жена - мужу: - Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!
Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет …
Родители с сыном на морском пляже: - Мам, а можно я искупаюсь? - Нет, ветер усиливается, волны поднимаются! - Но папа ведь плавает! - Он застрахован.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё! Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Самая счастливая пора в жизни - это когда жёлтый «Запорожец» нравится больше, чем чёрный «Мерседес».
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт. Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. - насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.
Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.
Опытный продавец арбузов на Украине одним щелчком по голове может определить, готов его сын к работе на польских плантациях или еще нет.
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула: - У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?
Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?". Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))
Дорогая, ну и зачем ты это сделала? - Я была молодая... - Это было два дня назад.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»…и не заплатил!».
Дорогой, я уже готова к детям. - А я нет! - Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей. © Уинстон Черчилль
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Как же все запарило, с*ка. Каждый день одно и то же. Одно и то же, с*ка. - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: "Папа, а почему ты не захотел стать богатым?".