Тема анекдотов
Анекдоты про кошек: страница 2
Ленивые, независимые и очень точные шутки про кошачьи привычки и характер.
185
48
2/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Барсик, на улице минус 10, представляешь? - Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Жена рассказывает мужу: - Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь! Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж…
Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут? - Том. - А полное имя? Томас? - Нет. Анатомий.
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки: 1. Спальщик накресельный. 2. Всесъедальщик кухонный. 3. Шастальщик обыкновенный.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту: - Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать? - Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний. - Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за…
Блин, никак не могу приучить кота к туалету! - Так разреши ему там курить и читать!
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.
Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но всё же. - Мяу? - Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.
Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
Девочка показывает подружке своего кота: - Какой чудный котик, - говорит вторая малышка. - Одолжи его мне, у нас дома полно мышей. - Нет, - отвечает первая. - Лучше ты принеси к нам своих мышей.
В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.
Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.
Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли...
Брат уехал в командировку и оставил на меня свою кошку. Теперь каждое утро начинается как в "Макдональдсе": просыпаюсь, громко говорю "Свободный человек", и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...