Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Тема анекдотов
Анекдоты про кошек: страница 3
Ленивые, независимые и очень точные шутки про кошачьи привычки и характер.
185
48
3/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам? - Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Мысли кота: "Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!"
Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий... - Историю вспоминаешь? - Да нет, котов.
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?
Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!
Как ты относишься к БДСМ? - Ну, кота пинаю иногда.
Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?
Моя главная функция в этой жизни - бежать на звуки блюющего кота, чтобы переставить его с ковра на пол.
Зоозащитник: - Лесной кот на грани вымирания! Лесной кот: - Да успокойся, мы просто в город переехали...
Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Не оставь коту ни единого шанса... опрокинь ёлку сам!
Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".
Схожу в магазин, куплю фарша для кошки. - Кошку будешь фаршировать?
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ: неосторожное обращение с котом.
В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала. - Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий…
Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?
Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так…
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Поймать кота - проще простого. . Поставьте открытую картонную коробку размером с кота. Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать - просто отберите у него часы.
Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. - Настя, ты задобaлa. У…
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
Если позвать собаку , она прибежит. Кошка - примет к сведению.
В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.
Кот первый встал, его и тапки.
Чёрный юмор кошек: - Кто первый встал, того и тапки.
И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...
Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж...
Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...
Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.
Я своего кота назвала Adobe. - Почему это? - Ой, ты бы видела, какой он акробат!
Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу? - Аппетитную семгу. - Вообще-то я у кота спрашивала.
Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, судя по яйцам, жрет много.
Почему в цирке кошек Куклачева такие послушные? Он кормит их только на сцене. В другое время они жаждут выступления, чтобы покушать.
"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…