Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
Тема анекдотов
Анекдоты про кошек: страница 4
Ленивые, независимые и очень точные шутки про кошачьи привычки и характер.
185
41
4/4
Продолжение темы
Следующая часть списка с тем же порядком: сначала более удачные и надежные тексты.
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило.
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
Как зовут вашего кота? - Георгий Викторович. - А по-другому не могли назвать? - А по-другому он не отзывается.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.
Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
У большинства кошек есть второе имя - звук стука ножа о разделочную доску.
В пачке вискаса теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Чего кот орёт? - Он спрашивает, какого хрена… - Какого хрена - что? - В целом.
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
А мой кот пахнет кошачьим питанием. - А мой кот пахнет котом. - Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.
Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Мой кот - участник движения BLM. Во-первых, он чёрный. Во-вторых, он каждую ночь устраивает погром в квартире.
Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.
Как зовут вашего кота? - Днём или в 5 утра?
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты дальтоник.
Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню - им незнакома концепция вашего личного пространства!
Шел 12 день моего сумасшедшего лета. Подрался с кошкой за место на подушке.
Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.
Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила теща, у которой аллергия.
Мисочница — это кошка, которой от тебя нужна только еда.