Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «ирония»: страница 5
Анекдоты с тегом «ирония»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
291
48
5/7
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.
Парень говорит своей девушке: - Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию! - А я тебя дождусь! - Вот этого я больше всего и боюсь.
Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все…
Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!
У вас есть хобби? - Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать! - В горы, в лес? - В алкомаркет!
Американский юмор В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность - связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.…
Западная журналистка решила написать статью о cекcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких…
Нет, я конечно очень доволен, но все-таки странно - про учителей пургу прогнал Медведев, а уволили министра образования Ливанова.
Если у мужика паршивое настроение, что он делает? Правильно, идёт за бухлишком. Есть ещё, конечно, секс, но это для успешных.
Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание? - Конечно! ТрахТибидох... - Стоп-стоп, Тибидох я не заказывал.
С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!
СВАДЕБНЫЕ ОБРЯДЫ Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им всё равно, где пить.
А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Я, конечно, тот ещё нигилист и атеист, но кусочек кулича могли бы отрезать и побольше. Да, конечно с изюмом. Спасибо.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью…
О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? - Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Петька допытывается у Чапаева: - Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? - Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю! - Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить? - Да…
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым…
Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими? - Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине - "отстойные".
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе "Роснанотехнологий"? - Ну как же, ведь Чубайс - корифей в области нанотехнологий. - Разве? - А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две "Волги"? Сколько лет…
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200…
"Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?" - искренне недоумевают фсбшники.
Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё...
Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси? - Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
2050-ый год. - Деда, а ты помнишь медведевский кризис? - Конечно, внучек. - А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? - Правда, внучек. - А как же он снова стал миллиардером? - Он брал по…
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы? Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
Купил новый русский золотую рыбку. Она говорит - отпусти меня, я любое желание выполню. НР: Хочу 50 вагонов сахара. Р: Хорошо, состав уже едет. НР: И че, бесплатно??? Р: Конечно. НР: А, я понял, на границе таможня…
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же…
Алло, типография? - Да. - Типография, нам нужно 25 баннеров. - Размер? - 1м*1,5м - 10 шт и 0,5м*1м - 15 шт. - Хорошо, материал баннерный или бумага? - Баннерный. Без перфорации. Сколько? - Минуту... около 32 тысяч…
Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе? - Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Совещание у товарища Сталина. Тема - недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело. - Дык! 90% - лодыри и бездельники! - Так в чем проблема? Давайте эти 90%…
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: - Повесить его, гада! Рузвельт: - На электрический стул! А Сталин говорит: - А вот давайте простого советского…
О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! -…
Объявили всемирный конкурс проституток. Честь России защищала Анка-пулеметчица из дивизии В.И.Чапаева. И вот она приехала с конкурса, но со 2-м местом... Ее спрашивают на партбюро: `` Как же ты, Анка, прошляпила-то…
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: - Скоро рождество, сэр... - Да, скоро рождество... - Рождество - это хорошо! - О, да, Рождество - это хорошо! - Но ceкс все-таки лучше. - О, да, конечно,…
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты. ”
Ты меня любишь? - Да, конечно! А ты? - И я себя люблю !