Уточняющий тег

Короткие анекдоты, страница 2

16 289 анекдотов

Два-три предложения — и развязка уже на месте. Формат для быстрого чтения: открыл, улыбнулся, закрыл. Без разгона и без сцены «за столом» — только сжатый текст. Страница 2: тексты 49–96 из 16289.

16 289 найдено

0 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 49–96 из 16 289

Жена в постели: - Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами ... - Ласковыми?! Какими это? - Ну Зая, Бусечка... - Эх, ты моя заябусечка
23 слов Рейтинг 95 Дорога

бытовой
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине . Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий... Батюшка отвечает: - Да я по коленям !
22 слов Рейтинг 95 Продавцы

ирония
Наиболее пострадавший от Дженни Псаки - русский сатирик Михаил Задорнов. Псаки оставила его без работы! Ну кому теперь нужны дополнительные разъясненияя, что американцы - тупые ?
23 слов Рейтинг 95 Американцы

бытовой
Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку - блондинку: - Почему кошки научились видеть в темноте ? - Потому что не достают до выключателя.
20 слов Рейтинг 95 Блондинки
Три армянина хвастаются: - Когда я радылся мой атэц зарэзал барана! - Когда я радылса мой атэц зарэзал быка! - А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
25 слов Рейтинг 95 Армяне
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре . В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный, 50. Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
25 слов Рейтинг 95 Такси
Жена спрашивает мужа -программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
25 слов Рейтинг 95 Программист

ирония
Что такое счастье по-французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье - когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены .
25 слов Рейтинг 95 Имени

романтика
На капоте тачки нацарапано: - Костя , зайди в "Одноклассники"! (Наташа). - Наташа! Больше так не делай! (Костя). - Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины )
22 слов Рейтинг 95 Авто

водители
Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Бл@, Петрович , это ж водка! - А я что сказал?!
24 слов Рейтинг 95 Водка

пьянство
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая: - Так им что, деньгами можно?!?
21 слов Рейтинг 95 Блондинки

ситуативный
Армянин поймал золотую рыбку . - Отпусти меня и выполню три твоих желания . - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
24 слов Рейтинг 95 Армяне

классический
Разговаривают две соседки: - Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки . - Он у тебя че, уфолог? - Нет, нарколог.
24 слов Рейтинг 95 Наркотики
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: - Тебе куда? - Никуда… - Так , в натуре, зачем тогда голосовать?
24 слов Рейтинг 95 Пьяные

классический пьянство
Звонок в дверь . Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник . - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
25 слов Рейтинг 95 Звонок

бытовой ремонт
Интересный факт! Если пришедшему к вам с повесткой военкому, дать пиздюлей и забрать его кошелек - то срок вам дадут меньше, чем за уклонение от мобилизации.
25 слов Рейтинг 95 Мобилизацию
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: - Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ : - Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
25 слов Рейтинг 95 Дедушка

ситуативный
"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц , входя в кабинет к Мюллеру. - "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер , - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."
25 слов Рейтинг 95 Гитлера

классический
Блондинки попили чаю , смотрят на чайник ... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
21 слов Рейтинг 95 Холодильник
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом , Свиньи !" следует читать без запятой. Отдел кадров
23 слов Рейтинг 95 Директор
Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: - А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
22 слов Рейтинг 95 Блондинки
Стоит программист возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает: - Что ты делаешь? - Ну, прикинь: закрыть могу, открыть могу, а свернуть - не могу!
25 слов Рейтинг 95 Программист

абсурд
Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.
23 слов Рейтинг 95 Жизнь

ситуативный
За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц , а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
25 слов Рейтинг 95 Пиво

классический пьянство
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах : Американцы: "Oooh, yeeaaa", Французы : "O-la-la!", Итальянцы : "Belissimo!", Ну а мы: "Ну них*я себе!!!"
24 слов Рейтинг 95 Американцы
Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер . - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. - Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков .
22 слов Рейтинг 95 Водка

классический пьянство
Девочка -подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза , когда парни объясняются в любви? - Чтобы убедиться в их искренности...
22 слов Рейтинг 95 Подростков
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента : - Вань, давай негров побьем! - говорит первый. - Зачем? - удивляется второй. - А интересно, у них синяки бывают?
23 слов Рейтинг 95 Чернокожие
Пришел негр исповедоваться: - Я Леонардо ди Каприо. Священник : - Подождите. Берет сотовый и набирает номер : - Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?
22 слов Рейтинг 95 Чернокожие

начальник
Американец идет по кавказским горам . Видит два грузинских охотника тащат медведя . Спрашивает: - Извините, это гризли? - Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
23 слов Рейтинг 95 Американцы
"УРА!!! Каникулы!" - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики , пили шампанское , со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!!!
24 слов Рейтинг 95 Счастье
Встречаются два еврея . Один другого спрашивает: - Как ты собираешься провести отпуск? - Хочу объехать весь Израиль на велосипеде . - ОК, а что ты будешь делать после обеда?
25 слов Рейтинг 95 Отдых

ситуативный
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
22 слов Рейтинг 95 Звонок

пьянство
Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу Газпром - национальное достояние? - Да. - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
22 слов Рейтинг 95 Дверь
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный: - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. Хлюпая носом , сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой !
24 слов Рейтинг 95 Кухня

классический
Ночной разговор в соц. сети: - Чего не отвечал так долго? - За колбасой ходил? - А чего так поздно? - Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.
23 слов Рейтинг 95 Холодильник

бытовой
СМС переписка: "Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?" "Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву" "Папа?" "Твой папа мёртв. Ты - следующая. Мотылёк."
24 слов Рейтинг 95 Дверь

абсурд
Блондинка в панике звонит диспетчеру : - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
23 слов Рейтинг 95 Такси

бытовой водители
На даче теща сердито заявляет зятю: - Лентяй, хватить читать газету ! Пошел бы лучше грядки полил! - Так ведь дождь идет мама ... - Ну и что?! Плащ надень!
25 слов Рейтинг 95 Тёща

бытовой
Ни одному американцу , англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены , моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”
24 слов Рейтинг 95 Немцы
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта : - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
22 слов Рейтинг 95 Авиация

ситуативный
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора !
24 слов Рейтинг 95 Имени

ирония
Лето, деревня , туалет без двери , мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович , чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
25 слов Рейтинг 95 Лето

ситуативный
Девушка - блондинка спрашивает знакомого парня : - Слышал, ты спортом занимаешься? - Ага, хожу на греко-римскую борьбу! - Здорово! А ты за греков или за римлян?
23 слов Рейтинг 95 Блондинки
Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса. - И что он сделал, Моня ? - Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам !
25 слов Рейтинг 95 Рабинович

классический сатирический
Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах? Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!
24 слов Рейтинг 95 Армянское радио

абсурд
Какая первейшая обязанность солдата на войне ? - Умереть за свою Родину! - Неправильно! Первейшая обязанность солдата - делать так, чтобы враг умер за свою Родину !
22 слов Рейтинг 95 Солдат
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан ! - испуганно думает хохол. - Хохол ! - испуганно думает кабан.
21 слов Рейтинг 95 Лес