Уточняющий тег

Короткие анекдоты, страница 9

16 289 анекдотов

Два-три предложения — и развязка уже на месте. Формат для быстрого чтения: открыл, улыбнулся, закрыл. Без разгона и без сцены «за столом» — только сжатый текст. Страница 9: тексты 385–432 из 16289.

16 289 найдено

0 связанных тем

Анекдоты с этим тегом

Показано: 385–432 из 16 289

Разговаривают два приятеля: - Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются - нельзя утопить! - Зато они по - прежнему прекрасно помещаются в унитаз…
24 слов Рейтинг 95 Унитаз

абсурд
Меня на прогулке укусил ротвейлер! - Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок? - Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
25 слов Рейтинг 95 Собаки

бытовой
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает: - Ну что там, доктор? - Можете смело брать кредит . - Так отдавать нечем… - А вам и не придётся…
24 слов Рейтинг 95 Анализы

бытовой
Осужденный, ваше последнее желание ? - Посетить сайт одноклассники. ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
20 слов Рейтинг 95 Одноклассницы

ситуативный
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
24 слов Рейтинг 95 Санкции

сатирический
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк: - Отойдем в кустики. Красная Шапочка: - А трусики снимать? Волк : - Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!
25 слов Рейтинг 95 Красная Шапочка

классический
Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не пахнет? - А, значит, где дубленка, шапка, костюм, борсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
25 слов Рейтинг 95 Муж и жена
Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка. - Почему ты так думаешь? - Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
25 слов Рейтинг 95 Вовочка

классический
Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию!
24 слов Рейтинг 95 Армия
Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?
25 слов Рейтинг 95 Сигареты

пьянство
Вопрос армянскому радио: - Чем самолёт отличается от сортира? Ответ: - В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в сортир сначала летят, а потом садятся.
24 слов Рейтинг 95 Армянское радио

классический
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс: - Э-э-э... Ватсон... - Да, Холмс? - Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
24 слов Рейтинг 95 Ватсон

классический ситуативный
Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи? - Сразу видать, обычные, Петька! - ???!!! - Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
25 слов Рейтинг 95 Чапаев

классический
И вы мне говорите, что чёрная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.
23 слов Рейтинг 95 Приметы

мета-юмор
Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка!
24 слов Рейтинг 95 Новые русские

бытовой
Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
21 слов Рейтинг 95 Фильмы
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
24 слов Рейтинг 95 Девушки
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
24 слов Рейтинг 95 Новые русские

классический ситуативный
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
23 слов Рейтинг 95 Аптека

бытовой
За что был снят Подгорный? - За комплимент Брежневу в день его рождения: - Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!
25 слов Рейтинг 95 Власть
Рабинович, дважды два - это сколько? - Восемь! - Сколько?!.. - Шесть! - Подумайте. - Четыре! - Отчего же вы таки сразу не сказали? - Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
25 слов Рейтинг 95 Рабинович

бытовой
После первого кормления, найдя сходство ребёнка с медвежонком, женщина решила обрадовать мужа SMSкой: - Наш сын похож на мишку! - КАКОЙ, ЭТО БЛЯ... ЕЩЁ МИША???!!!
23 слов Рейтинг 95 СМС

абсурд
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
22 слов Рейтинг 95 Армянское радио

классический
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.
25 слов Рейтинг 95 Налоги

ситуативный
Как в РФ резко понизить преступность? Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная преступность - быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень - достигнет наноразмеров...
24 слов Рейтинг 95 Нанотехнологии
Вопрос армянскому радио: - Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
21 слов Рейтинг 95 Армянское радио

классический
Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
23 слов Рейтинг 95 Такси

классический бытовой
Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? - Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
24 слов Рейтинг 95 Конец света

пьянство
Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда? - Да, во время секса я лежу как бревно.
25 слов Рейтинг 95 Секс
Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно! - Позвони ему и спроси.
22 слов Рейтинг 95 Мобильный

абсурд
IT-директор жалуется гендиру: - Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо. - Так давай наймём тестировщика. - Что, чтобы ещё и за ним проверять?
24 слов Рейтинг 95 Программист

абсурд начальник
На вопрос американского радиослушателя: "Может ли Клинтон стать президентшей?" Армянское радио отвечает: - Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
24 слов Рейтинг 95 Армянское радио

классический ирония
Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!
24 слов Рейтинг 95 Сталин

ситуативный
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети "? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
22 слов Рейтинг 95 Дети

водители ирония
Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...
24 слов Рейтинг 95 Сантехник

ремонт
Из новостей: "Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения". Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.
22 слов Рейтинг 95 Сбербанк
Скажите, Ржевский, каким оружием вы побеждаете женщин? - Искусственным членом. - А почему не натуральным? - Оружие массового поражения запрещено Гаагской конвенцией.
19 слов Рейтинг 94 Ржевский

классический
В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово "Р...машка". Воспитательница говорит: - Допишите пропущенную букву. Вовочка: - Ну вы, Мариванна, даёте! Не "Рюмашка" же?!
24 слов Рейтинг 94 Вовочка

классический
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
25 слов Рейтинг 94 ИИ
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. - Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: - Попробуйте, и не такое увидите.
24 слов Рейтинг 94 Ватсон

классический
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
24 слов Рейтинг 94 Секс
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича: - Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь? - До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
25 слов Рейтинг 94 Поезд

классический бытовой
Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! - А шо? - А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
22 слов Рейтинг 94 Трамвай

классический
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами. - Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
22 слов Рейтинг 94 Штирлиц

классический
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
23 слов Рейтинг 94 Дед Мороз
Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".
19 слов Рейтинг 94 Студент
Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. - Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.
24 слов Рейтинг 94 Шапка

классический бытовой
Депутат Ганзя предложила увеличить налоги для богатых россиян! - После непродолжительной дискуссии Дума отклонила проект с формулировкой: "дура, что ли?"
19 слов Рейтинг 94 Налоги

сатирический