Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 14
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
48
14/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Объявление: Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следущая остановка «8-го Марта»... Чукча: - Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить...
Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружьё".
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!".
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. Velavd88
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.
Одна простая мудрость: - Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
Дед Мороз был культовым персонажем в СССР. Когда Союз распался, решили: его нет. Но тогда почему на машинах "скорой помощи" снежинка?
Автобусных билетов в киосках нет - все скупили водители.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД
Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.
Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???
В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше. В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам - сгнивают за три года.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.
Гибддешник тормозит друга на Оке за привышение, и выдает фразу "Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"
Сынок, пригнись, пост ГАИ! - Мама, но я же за рулём...
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.
Собаки, бегущие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
Из объявлений в маршрутке: Проводится конкурс - кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)...
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: "Ваш водитель записался в автошколу".
Время ожидания такси это: Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту. Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.