Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 13
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
48
13/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Села пьяная в Убер. Всю дорогу жаловалась водителю на свои отношения, на парня, который оказался козлом, на подруг, которые вечно заняты, на здоровье. Он не проронил ни звука. Вышла, поставив 5 звезд и отметку напротив…
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью . Петя, 27 лет
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...
Пьяный за рулем преступник. - Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...
Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.
А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.
Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта. - Что с машиной, овца?
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру? - А ты ? - А я Света.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Один новый русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"!
Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная…
В среду АвтоВАЗ заявил, что по примеру других автопроизводителей присоединяется к санкциям и не будет поставлять свои автомобили в Россию.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы эстонец.
Машинист метро - знакомому летчику: - Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь? - ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?
Объявление в газете знакомств. - Я высокая красивая брюнетка с выразительными глазами, пухлыми губами, длинными ногами, пышными формами, обеспеченная, квартира, машина, дача... Люблю прыгать, кататься, смеяться. Нужны…
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Инструктор по вождению напоминает: - И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.
Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг. © Каждая любящая девушка
Объявление: "Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину надо."
Женщина за рулём - это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
Армянское радио: - Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг? - Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс? mishel
Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле! Эстуарий Янцзы ©
Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…