Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.) Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя - я его узнал. А ещё на этот год подари мне…
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 10
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
48
10/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А…
Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик. Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику: - Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное. Уговорил его,…
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник.…
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься... и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: - Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. - Но ведь у тебя уже есть водительские права...
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!". Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"? - Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
Приезжает один приятель к другому домой. - Вася, поехали на рыбалку! - А ты удочки взял? - Да, две в машине сидят.
На самом деле, есть две России: сказочная и реальная... Сказочная: купил деревенский мужик жене норковую шубу... а потом, машину (не в деревне же шубу выгуливать)... а потом квартиру в городе, чтобы машину не гонять и…
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.…
Прилетел экипаж в какой-то безымянный советский город. Заселяются в гостиницу. Командир пошёл спать, а экипаж остался бухать. Через какое-то время заходит комендант к командиру, будит его и говорит: - Товарищ командир,…
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.…
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости. Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой расстроенный, спрашивает у полицейского: - Товарищ лейтенант, вы не возражаете,…
А водителям от свиного гриппа одна только польза! - Это ещё почему? - Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
В Москва Сити сотрудники Росгвардии, охранявшие криминального авторитета, подстрелили сотрудников полиции, охранявших ресторан другого криминального авторитета. Стрелявшие скрылись на автомобиле Майбах. При этом, один…
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит: - Bы слушаете Русcкое радио... - Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!! (c) the Free Friendly Spirit Slava
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!…
Пожарная часть небольшого американского городка наконец-то приобрела новую машину. Естественно, возник вопрос, что делать со старой, которая уже давно отслужила свой срок. По этому поводу собрался небольшой митинг, на…
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит: - Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно: - Езжай, езжай, я тебе заплачу... Таксист: - Не…
Новый чукча (тот, который на Гавайях отдыхает) жалуется другу: - Доплыл я сюда классно, но вот стиральная машина в каюте меня достала! - Что, шумела? - Нет, но белье назад не возвращала. - А какая стиральная машина? -…
Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения. Остальные слои населения: ну вы там держитесь!
Если Майкрософт занималась производством автомобилей, то все их модели неизменно снабжались бы парой оглоблей. А на вопрос "это чо за х...?!" они б отвечали: "не х..., а совместимость с предыдущими версиями!"
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. - Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: "Что не так?", она ответила: "Ой, всё!".
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!
Звонок в службу такси. - Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать? - Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Вторая мировая война. Войска Третьего Рейха держат оборону в оккупированной деревне. Вдруг на деревню нападают неизвестные немцам модели советских танков. - Что это? - спросил водитель-механик немецкого танка "PzKpfw…
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!» - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на…
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает: - Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены? - Нет. Это…
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по…
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..! NewRUSSIAN.COM
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Два гаишника приехали на место ДТП. Один говорит другому: "Смотри, расхлестал две машины и выходить боится. Трезвый, наверно".
Как я подстригся в парикмахерской за 9000: Стрижка - 500. Эвакуатор увёз каршеринговый автомобиль - 7000. Штраф за неположенную парковку - 1500.
Восстание машин начнется с того, что очередной глава сбербанка свесит свои очередные косяки на ИскИна. А тот не захочет всё это терпеть.
Челябинский приборный завод освоил выпуск автомобильных навигаторов. Компас и астролябия в комплекте.
Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку! Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).
Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".