Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
Уточняющий тег
Анекдоты с тегом «водители»: страница 11
Анекдоты с тегом «водители»: короткие, популярные и свежие шутки по теме.
707
48
11/15
Продолжение списка
Следующая часть анекдотов с этим тегом.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами: - А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу…
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!…
На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в…
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете…
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и…
Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как пи[тух]!
На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,…
Письмо певцу Серёге: "Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня…
Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев! - Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной…
Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?
Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с автобусом...
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
Едет чукча на машине. Гаишник его тормознул: - Вы превысили скорость. - Однако, ветер был попутный.
Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель» - Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно. - А ты не езди, одним дебилом меньше будет...
Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал? - Сдал. - И как водишь, нормально? - Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Остановил Валуева гаишник. Тот нехотя вылезает из машины со словами: "Да сколько же вас ещё осталось?!"
Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? - Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди ещё...
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: - Все целы? - Все! Все! - галдят в ответ пассажиры. - Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем…
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей…
Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Но откуда же их столько за рулём?
Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час. - Не переживай, конечно, успеем... Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания: - Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину! Она говорит: - Хорошо, выбирай - кредит или лизинг? Он: - Выбирай - подсолнечное или сливочное?
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же…
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо,…
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать?" Мужик: - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его…
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: - Это у Вас что? (П)pодавец: - яблоки... HР: - Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше... HР: - А это что? П: - Сливы! HР: -…
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая документы: - Не положено! - Как не положено? А на восьмой странице? - А-а-а, положено, свободен...
Оля учится водить машину. Инструктор говорит: - Оля, давай припаркуемся здесь. Оля в ужасе: - Но здесь же знак "Парковка только для инвалидов"! Инструктор спокойно отвечает: - Оля, после твоего вождения мы вполне…
Тесла стала наконец-то полностью автономной! Целый день пустая машина катается по своим делам, то на заправку, то на мойку, то в автосервис. Домой она вообще не заезжает. Хозяин о том, что она ещё существует, узнает,…
Почему в Израиле не выпускают автомобили ? - А куда им ехать?
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Надпись на заднем стекле автомобиля: "За рулём жена! Храни вас Бог!"
Водитель : - Я не пьяный , давайте дыхну! Гаишник: - Я вам не медицинский орган!
Первая фраза водителя маршрутки при аварии: - А-а-а монетки перемешались!
Гаишник: Выпивали? Водитель: Нет, но мысль была!
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
Полицейским разрешат безнаказанно вскрывать автомобили. Если эксперимент окажется удачным, то полиции разрешат вскрывать квартиры.