Приличные анекдоты без мата и политики, страница 302

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

15 слов Рейтинг 70 Зима

Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа,...

66 слов Рейтинг 70 Профессор

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Бармен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два.

24 слов Рейтинг 70 Бар

Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ: удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора: - А на 50% это как? Директор: - Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).

38 слов Рейтинг 70 Зарплата

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.

25 слов Рейтинг 70 Лекция

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

12 слов Рейтинг 70 Учеба

С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль…

10 слов Рейтинг 70 Зарплата

Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

16 слов Рейтинг 70 Преподаватели

Скажите, как вы готовите курицу? - Не ходим вокруг да около: ставим на огонь и готовим.

15 слов Рейтинг 70 Русский язык

— Мама, что такое черный юмор? - Видишь вон ту девочку без рук? - Да. - Вот представь, если бы она тебе сейчас позвонила.

20 слов Рейтинг 70 Черный юмор

Любители геометрии шутят, что если не отпускать собаку с поводка, то довольно быстро получится описанная окружность.

16 слов Рейтинг 70 Школа

В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

11 слов Рейтинг 70 Запаха

Весна. Зайцы готовятся встречать деда Мазая. Достаём лодки, запасаемся морковкой и надеемся, что в этот раз дед приедет с Wi-Fi.

21 слов Рейтинг 70 Весна

Студентку спрашивают: - От кого у Вас ребенок? Студентка: - Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.

17 слов Рейтинг 70 Студенты

У студента есть два состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

20 слов Рейтинг 70 Экзамены

Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда.

7 слов Рейтинг 70 Учеба

На лекции в мединституте профессор обращается к студентам: - Итак, товарищи студенты и студентки, на прошлой лекции мы остановились на том, что если мужчина хочет и не может, он — импотент… Так вот, если же он, напротив, может, но не хочет… - Сволочь он, сволочь! - возмущённо...

47 слов Рейтинг 70 Профессор

— Почему ты в очках, у тебя проблемы со зрением? - Конечно, у меня, бл*ть, проблемы со зрением. Я даже тебя не вижу сейчас.

23 слов Рейтинг 70 Постирония

Два профессора едут в поезде. Первый говорит: - Коллега, никак не могу понять, почему колеса стучат, ведь они имеют форму круга. Второй отвечает: - Да очень просто. Вы, разумеется, помните формулу площади круга? - Разумеется, коллега: пи-эр-квадрат. - Ну вот, квадрат и стучит.

41 слов Рейтинг 70 Профессор

Морально устал — аморально отдохни. - А вы точно психолог? Хотя без разницы. Мне нравится ваш подход.

15 слов Рейтинг 70 Мораль

Просыпается мужик — всё розовое: стены, потолок, улица, люди, сам он розовый. Полный кошмар. И тут его осеняет: - Ёб… я же из другого анекдота!

23 слов Рейтинг 70 Постирония

Осень — это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но еще и холодно.

13 слов Рейтинг 70 Осень

В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы… - Что, ИИ заменит учителей? - Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".

30 слов Рейтинг 70 Школа

Студенческое общежитие. На одном из этажей живут филологи. По коридору идут две пожилые уборщицы. - Таня, ты чего тряпкой махаешь? - Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

37 слов Рейтинг 70 Филологи

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

6 слов Рейтинг 70 Зарплата

Две вещи не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

9 слов Рейтинг 70 Черный юмор

Четыре ученика опоздали на урок. Учитель спрашивает первого: - Ты, Саша, почему опоздал? - Моя мама заболела, и я ходил в аптеку за лекарствами… - А ты, Сережа? - У нас часы сломались… - Ну, а ты, Коля, почему опоздал? - У меня сильно болела голова… Четвёртый ученик в это...

63 слов Рейтинг 70 Ученики

Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

11 слов Рейтинг 70 Преподаватели

- Петя, тебя к телефону. – Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму! – Это из военкомата.

23 слов Рейтинг 70 Петр

Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.

9 слов Рейтинг 70 Учителя

Пришёл студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор даёт самый трудный билет — студент...

100 слов Рейтинг 70 Экзамены

В поликлинике встречаются два пенсионера: - Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами все в порядке. - Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

41 слов Рейтинг 70 Поликлиника

Инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой есть — мат. анализ.

12 слов Рейтинг 70 Институт

— Папа, расскажи сказку! - Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот? - Дааа! - Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши....

62 слов Рейтинг 70 Папа

Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

18 слов Рейтинг 70 Родительское собрание

В школе на педсовете учительница говорит: - У нас в классе все учатся плохо. Завуч отвечает: - Ну и прекрасно, значит, нет поводов для завышенных ожиданий.

24 слов Рейтинг 70 Учеба

- Много зарабатываешь? - Зарабатываю много. Получаю мало.

6 слов Рейтинг 70 Зарплата

Про среднюю зарплату. Звонок в отдел кадров. Водитель: - У вас на работу водители требуются? Отдел кадров: - Да, с зарплатой в 50 тыщ. В: - Это зарплата за норму часов в месяц. ОК: - Да, совершенно верно. В: - Дык мне что, уволиться и заново устроиться?

42 слов Рейтинг 70 Зарплата

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку. Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой пентиум и купил себе кучу лицензионных программ". Сын: "Пап, а как это лицензионных?" Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".

38 слов Рейтинг 70 Сказки

Болезнь преподавателя — это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

15 слов Рейтинг 70 Преподаватели

Как полководцы всегда готовят армию к прошедшей войне, так и преподаватели в учебных заведениях готовят студентов к профессиям прошлого.

19 слов Рейтинг 70 Преподаватели

— Садись, Вовочка, два! - Марь Иванна! А у моего папки дома тоже винтовка есть!

13 слов Рейтинг 70 Марья Ивановна

Богомол-холостяк никогда не теряет голову от любви.

8 слов Рейтинг 70 Богомол

— Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать-пахать негде будет! - Поэтому и купил.

16 слов Рейтинг 70 Дача

Вступительный экзамен по физике в разных учебных заведениях. Вопрос в билете. 1. Университет: Чем измеряется напряжение? 2. Политехнический институт. Чем измеряется напряжение? А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром. 3. Строительный техникум. Верно ли, что напряжение...

55 слов Рейтинг 70 Институт

— Что нужно ученику для полного счастья? - Карантин.

7 слов Рейтинг 70 Ученики

Учитель возмущенно: - Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! - Почему один? Мы эту задачу с папой решали!

20 слов Рейтинг 70 Ученики

Приходит студент сдавать экзамен. Профессор: - Тяните билет. Тот тянет. По вопросу не знает ни фига! Говорит: - Профессор, а давайте, если я себя укушу за локоть, вы мне поставите 3 балла! - Прикол. Давай. Ну тот укусил себя. Профессор: - Ладно, 3 балла есть. - А давайте я на...

96 слов Рейтинг 70 Экзамены